Pantaleonescu Weblog!

Cei care vor sa aiba propria pagina web si nu vor sa cheltuie multi bani pe serviciile unui specialist pot incerca creatoarele de website-uri gratuite.

ON-LINE – Pentru a fi cunoscut, trebuie sa iti creezi fie un blog, fie un site. Blogul se poate face in cateva minute si este gratuit, in timp ce un site costa si necesita cunostinte tehnice. Dar cum ar fi sa le ai pe amandoua, un site si un blog? Pe internet exista variante gratuite pentru oricine doreste sa-si creeze un site sau un blog. Ele sunt webnode.com, freewebs.com, weebly.com.

Cu aceste trei site-uri puteti construi pagini web personale folosindu-va de sabloane pentru interfata si pentru design. In cazul lui webnode.com, aveti mai multe posibilitati. Dupa inregistrarea contului pe site, care este obligatorie, puteti edita site-ul adaugand galerii foto, stiri, sondaje, liste de produse, sau chiar crea un blog. Weebly construieste site-uri prin procedeul “drag and drop”. Pe Freewebs.com primiti instructiuni la fiecare pas, pentru ca site-ul sa iasa exact cum va doriti.

Mai multe informatii:www.webnode.com

Detalii pe:www.freewebs.com , www.weebly.com

Viata cea scurta & rea cu timpul scurt & de nepreuit & cu moartea cea urata & dulce

Fa-ti testul si arata-le tuturor prietenilor rezultatul.

Cat de Emo esti?
Exista multi oameni Tristi, dar putini sunt cu adevarat Emo. Sa fii Emo este, pana la urma, ceva exceptional. Ce e un Emo? Un Emo este acea persoana care are o Natura Extraordinar de Depresiva, este in stare sa adoarma plangand in fiecare seara si sa vada lumea dintr-un punct de vedere Total Negru.
Esti si TU emo? Ai Puterea sa te califici pentru acest titlu prestigios? Pana acum puteai doar sa te intrebi. Dar multumita acestui test, vei putea afla in doar cateva minute !

1. Ce varsta ai ?
Sub 18 ani
Intre 18 si 24 de ani
Intre 25 si 27 de ani
Intre 27 si 30 de ani
Intre 31 si 40 de ani
Intre 51 si 60 de ani
Peste 60 de ani
2. Sexul
Masculin
Feminin
3. Porti imbracaminte neagra?
Uneori
Niciodata
Rareori
Adesea
N-am altfel de haine!
4. T-ai gandit vreodata sa te ranesti intentionat?
Da
Nu
Ador durerea
5. Oamenii te striga Emo?
Da
Nu
Da, si ma duc acasa plangand.
6. Esti bisexual/a?
Da
Nu
Experimentez
7. Cea mai tare formatie?
AFI
My Chemical Romance
Billy Talent
Simple Plan
EPaaai… Nici una din cele de mai sus.
8. Esti
Un/o singuratec/a
Popular/a
Optimist/a
Intotdeauna deprimat/a
9. Plangi?
Niciodata
Deseori
Uneori
Rar
Pana adormi
10. Ce e moartea pentru tine?
Sa scapi de probleme.
Un lucru rau
Ceva la care sa te gandesti
îî…. ca esti mort?
11. Esti deprimat/a?
Da
Nu
12. Ai emotii puternice?
Da
Nu
Uneori
CE NAIBA, FRATE?

Click pe http://testemo.tk/ , ca sa-ti faci testeul EMO online & click pe http://myspace.com/laurentiuiulianpopa , sa vezi cat la % is eu Pantaleonescu EMO , adica 3%

A fost odata-n tinereti
A fost ca niciodata
O proasta tunsa cu un ciob
O Emo kid, o fata.

Si era una la parinti
Depresiva-n toate cele
Cum era Paula Seling
La concert de manele

In rama termopanului ea sta
Sa vada cat ii de inaltu’
Si cam dorea a se-arunca
Sa simta-n bot asfaltu’

Privind pierduta-n zari usor
Sub soarele ce stralucea
Zari pe jos mandru ficior
Tuns ca si ea, un mucea

Si el o vazu ieri, o vede azi
Si dragostea e gata
Dar cand sa se iubeasca depresiv
Ii cade-n fata pe astfalt, se impastie fata.

Distrus, acum se-aprinde-n el
Dorinta de omor
Dar are acum de ales
Franghie sau topor

Si pas cu pas in urma ei
Incepe sa se taie
Dar il prinde unul din parinti
Il tunde, si-i fute si-o bataie

Zacand batut cu capul chel
Cu gandul la fatuca
Este decis ca vrea sa plece
La dracu’ sa se duca

Si iese usor pe fereastra
Trupul vanat greu si-l revarsa
Dar cand sa fuga ‘l vede ma-sa
Si face cale-ntoarsa

Ea il priveste cu-n suras
Si pune mana pe mobil
Baiatul prost bufneste-n plans
Cu lacrimi de crocodil

Fuge prin casa accelerat,
De frica urca pe dulap
Striga la ma-sa disperat
Ca se arunca-n cap

“Cobori in jos, luceafar bland,
Asa …usor…. pe uşă”
Ii spuse vaca linistita
Cu gand sa-i futa doua-n guşa

El asculta tremurator
Dar se-aprinse si mai tare
Cand ma-sa-i futu fulgerator
Una intre picioare

Ramase lemn cu ochii cascati
Cu gandul la acea fata
Ce zace cu creierii imprastiati
Ca varza-n plina strada

Ma-sa-l lasa cracit intins pe jos
Cand in vis ii aparu un “himer”
Si-i spuse cu un glas frumos
Sa se arunce de la parter

Cazu-n cap bietul bolovan
Vazandu-l lumea toata
Desi este un prostovan
O intalni pe fata

- “Din sfera mea venii cu greu…
Ce facem fa acuma?
Ca tata e mormantul meu
Si crucea-mi este muma”

- “O ce frumos esti, ca in vis
Cu mecla ta desfigurata
Hai sa-ti dau sifilis
Acum ca-s crecanata ”

– O, lasa-mi capul meu pe sân,
Iubito, sa se culce
Sub raza ochiului maro
Si negrait de dulce;

Si s-au iubit in curul gol
Si sau iubit pe veci
Fiind ca orice Emo kids
Si muritori si reci.

Era odata o fata oarba… si s-a izolat de toti si toate… nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei. Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea… “-Vrei sa te casatoresti cu mine?” i-a propus intr-o zi baiatul… “-Nu ma voi casatori daca nu pot vedea…” …La ceva timp, pt fata a aparut o pereche de ochi donati… a putut vedea si in momentul cand s-a uitat la prietenul ei a vazut ca si el este orb… -”Nu ma pot casatori cu un orb”… a spus fata si s-a intors sa plece… Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit : “sa ai grija de ochii mei, te rog” …

Ce este o adresa IP ?

Toate calculatoarele au o adresa IP unica, asa cum telefonul are un numar de apelare. Care este rolul IP-ului si de cate feluri este, citeste mai jos.
NET – IP sau Internet Protocol este un numar unic care identifica un computer intr-o retea. Fiecare computer are o adresa IP unica, indiferent daca este conectat la internet sau la o retea privata.
Cunoasterea adresei IP iti permite configurarea unui calculator intr-o retea, setarea unui software de comunicatii sau pentru a identifica o problema privind conexiunea la internet. Fiecare adresa IP este formata din patru seturi de numere, separate intre ele prin punct, precum 192.168.225.73.
Adresele IP sunt fie statice, fie dinamice. O adresa IP statica nu se schimba niciodata. O adresa IP dinamica este atribuita automat unui computer in momentul in care se conecteaza la o retea. Cei mai multi distribuitori de servicii de internet atribuie clientilor lor adrese IP dinamice. Exista doua tipuri de adrese IP, interne si externe.
Pentru a vedea care este adresa IP interna, deschideti meniul Windows Start si selectati Run. Tastati “cmd”, fara ghilimele, si apasati tasta Enter. Se va deschide o comanda DOS. Tastati apoi “ipconfig”. Pentru a vedea care este adresa dumnevoastra externa, puteti utiliza un serviciu gratuit precum www.findmyip.com sau www.adresameaip.ro .

30 de ani de la primul spam

E-MAIL Spamul, mesajul electronic (e-mail) nesolicitat a implininit, in acest weekend, 30 de ani. Primul mesaj spam din istorie a fost trimis pe data de 3 mai 1978, de catre Gary Thuerk, angajat al companiei Digital Equipment Company (un defunct producator de computere). Acesta a trimis o invitatie la o prezentare de produs la 400 de utilizatori ai retelei guvernamentale americane Arpanet. In cele trei decenii care au urmat, spamul a devenit o industrie subterana ce numara miliarde de mesaje zilnic. Potrivit FBI, anul trecut infractorii pe internet au castigat 240 de milioane de dolari intinzand capcane prin reclame nesanctionate. Statisticile arata ca peste 80 – 85% din toate e-mailurile reprezinta spam.

Microsoft renunta la Yahoo!

DECIZIE – Compania Microsoft a retras oferta avansata pentru cumpararea Yahoo!. Steve Ballmer, directorul executiv al celui mai mare producator de software din lume, a luat aceasta decizie dupa ce Yahoo! a refuzat propunerea Microsoft de a majora pretul cu cinci miliarde de dolari, la 47,5 miliarde. “Consideram ca pretul cerut de Yahoo! nu are sens pentru noi si ca este in interesul actionarilor si angajatilor Microsoft sa retragem oferta”, a declarat Ballmer.
Microsoft dorea sa cumpere Yahoo! pentru a-si consolida pozitia pe piata in fata companiei Google, proprietarul motorului de cautare cu acelasi nume, care se extinde rapid pe piata serviciilor de internet.

GTA, vanzari record in Marea Britanie
GAME Controversatul joc video Grand Theft Auto IV a inregistrat vanzari de 48,5 milioane de dolari in prima zi de lansare in Marea Britanie. Jocul s-a comercializat in 609.000 de exemplare doborand astfel recordul detinut de GTA: San Andreas, care s-a vandut in 501.000 de copii, in primele 24 de ore, in anul 2004. Jocul este disponibil deocamdata numai pe console.

Windows XP pana in 2009
TERMEN Cel mai utilizat sistem de operare de pe piata, Windows XP, va fi disponibil pentru producatorii locali de PC-uri pana la finele lunii ianuarie 2009, conform reprezentatilor Microsoft. Sistemul va iesi din oferta Microsoft Romania in luna iunie a acestui an. XP este instalat pe aproape 80% din computerele existente pe plan global, iar sistemul de operare este, in general, preferat de companii.

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

Originea Raului

TOT RAUL DIN LUME,IN MOD INDIRECT, DIN CAUZA FEMEILOR EXSISTA. Windows-ul este programul de operare al calculatorului,iar EDUCATIA este programul de operare al omului.Fetele ,de cand sunt ele micute, sunt educate sa fie cam trantorite,parintii le indeplinesc orice dorinte,in limita posibilitatilor bineinteles {mai ales parintii care au fete frumoase,aici este o chestie de psihologie f. interesanta pe care am s-o comentez cu alta ocazie} Ajunse la varsta adolescentei “fetele noastre” se cred deja femei si trateaza viata ca atare ,hmmmmmm!Parintii lor sunt mandrii nevoie mare de cat de repede si frumos au crescut “printesa” lor si o protejeaza ca pe o comoara de mare pret, ca doar este fiica lor,nu-i asa? Pana aici ,comentariul meu vi se pare un pic cam aberant,dar nu e,am sa va “traduc” eu;
Se observa de la bun inceput ca a fi fata presupune mai multe avntaje {deci nu va mai plangeti},dar asta-i un subiect pe care o sa-l abordez altadata. Ce doresc sa se mai inteleaga din comentariul meu? fetele sunt cel putin la fel de inteligente ca si baietii,dar prin felu’ cum sunt tratate si educate cand sunt mici,sunt “programate” sa fie niste “tampite” atunci cand sunt mai mari.Se stie despre creierul uman ca el se formeaza si acumuleaza cele mai multe informatii la varsta copilariei , iar cum fetele sunt educate sa nu aiba activitati care sa le dezvolte inteligenta si imaginatia practica si utila…..no coment.Asadar,din acest motiv femeile par [am zis PAR} mai putin inteligente decat barbatii: DIN CAUZA EDUCATIEI LOR DE “FATA”.OK, si ce legatura au toate astea cu raul din lume? pai femeile sunt mamele si educatoare noastre in acelasi timp.Cand suntem mici ,majoritatea timpului ne-o petrecem alaturi de mama.Acuma,haideti sa ne uitam putin la lume si sa vedem cat de destrabalata este,cata rautate si nedreptate exista pe lumea asta etc de un milion de ori!In concluzie,femeia nu prea a educat bine lumea de-a lungul istoriei.Pai ce sa educe?ca atunci cand ea este tanara, viseaza la fetzi frumosi,la bogatie,la faima,apreciere etc,iar de spiritul ei se ocupa prea putin.De cate ori n-ati vazut copii care fac belele,iar mamicile protejeaza si ascund “ispravile “acestora de tatzii lor?Daca stau bine si ma gandesc,majoritatea femeilor nu ofera nici un fel de educatie odraslelor.Ele cred ca daca le cumnpara copiilor calculatoare,toale si ai imbuiba de dulciuri,gata,i-au educat,pentru ele asta inseamna educatie.Mi se pare normal sa fie asa,deoarece atunci cand erau tinere alergau dupa baieti musculosi,blonzi,bruneti,cu ochii verzi sau albastri,si au uitat ca mai au si ele un suflet care trebuie hranit si el cu hrana spirituala. In consecinta ,cum au fost ele asa vor fi si copii lor,logic, nu?as putea sa scriu o carte pe tema asta….Va rog sa nu luati in nume de rau ceea ce am scris aici,eu nu am facut decat sa explic catusi de putin unele mecanisme care functioneaza si functioneaza gresit inca de la aparitia omului pe pamant……..

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

O legenda mai mult sau mai putin Vie

…….Dupa ce au terminat zeii de construit universul, s-au asezat ei la sfat,cu gandul de a creea o fiinta perfecta.Tot felu’ de planuri pe ei acolo,schite,proiecte,care mai de care cu tot felu’ de idei mai mult sau mai putin geniale.La un momentdat un zeu sare in picioare si zice cu glas tare,atat de tare incat continentul Europa se desprinse de continentul tata-Asia:Am gasit schema perfecta pentru fiinta perfecta: vom creea pe BARBAT.La auzul cuvantului BARBAT,toti zeii au incremenit pe loc.Vazand acest lucru,ZEUL SUPREM lua cuvantul si zise: Ehei zeisorii lu’ tata,fratele vostru a venit cu o idée,pe cat de geniala pe atat de periculoasa pentru noi,sa va explic:Fiinta BARBAT este o creatura care tinde spre cunoastere si perfectiune absoluta si de aceea ne temem ca nu cumva intr-o buna zi sa devina rivalul nostru,sa ajunga de la rangul de semizeu la rangul de zeu desavarsit.Aceasta faptura extraordinara pe care o vom creea are urmatoarele insusiri: este puternica,avida de cunoastere,tinde catre absolut,are curaj,este corecta,are spirit de sacrificiu,este romantica,sensibila dar in acelasi timp foarte rationala .Iata dar,numai cateva motive pentru care ne temem de acest proiect senzational numit BARBAT.Voi stati fara grija insa,deoarece m-am gandit cum sa temperam,cum sa limitam f. mult din elanul si entuziasmul acestui “proiect” colossal: IL VOM PUNE SA SE NASCA DIN femeie.Cand au auzit asemenea cuvinte,zeisorii nostrii mai,mai sa faca infarct.Ei se gandeau ca , cu toate riscurile pe care le implica BARBATUL,totusi nu se poate sa fie injosit atat de mult.”Ba da,lua iarasi cuvantul ZEUL SUPREM, BARBATUL trebuie umilit ,tras in jos,adus la conditia de fiinta umana,de fiinta limitata,iar femeia este numai buna pentru scopul nostru.Acum voi vorbi putin si despre aceasta creatura obscura,numita femeie: femeia este o fiinta caracterizata de subiectivism si relativism,ea se bazeaza pe instinct,la fel ca si animalele,scopul ei principal este sa-si faca rost de hrana ,de cuib si sa procreeze.Preocuparile ei sunt foarte superficiale,este fragila,egoista,aroganta,desfranata,insensibila,li- mitata,ignoranta si falsa ,deoarece este o adepta convinsa a aparentelor.Ea va da nastere la doua tipuri de fiinte:masculi si BARBATI.masculii sunt cei care ai mostenesc caracteristicile de femeie,iar Barbatii sunt BARBATI.In egoismul ei, ca sa-si perpetueze specia,ea va prefera mai mult masculii,dand astfel nastere la manelari,vastangii,baetzashi,shmekerashi samd”Totusi ,zeii,prin mila lor nemarginita,le dadu femeilor,sansa sa devina FIINTE STRALUCITOARE,insa cu o conditie: sa fie neprihanite.Cum era de asteptat ,majoritatea femelelor refuza darul,dar cele care au primit acest cadou divin,au avut sansa sa dea nastere la BARBATI {oameni de stiinta,avocati,doctori,etc,etc,etc,etc}

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

Ce-ar fi Daca

Se spune ca daca nu ar mai exista femei,lumea ar fi mult mai saraca,mult mai “rece”,fara viata,fara farmec,fara culoare etc ,si in plus nu s-ar mai putea perpetua specia umana……
Dumnezeu a avut grija sa ne lase de toate: soare ca sa ne incalzim,apa ca sa bem,hrana ca sa mancam,oxigen ca sa respiram….si o femeie ca sa ne inmultim.Toate bune si perfecte cu exceptia femeii,deoarece ,El are un plan necunoscut pentru noi,pe care totusi,il intuim cat de cat…iar femeia serveste planului sau. Asa cum exista oxigen sau apa,ar fi fost extraordinar sa existe si o PLANTA UTER.Mai ar fi trebuit ca barbatul sa produca “samanta”cam in jur de vreo 10 ori pe tot parcursul vietii sale, si sa si-o “foloseasca”,cand va fi bine realizat dpdv intelectual si material,cand el se va simti cel mai bine pregatit sa dea nastere la urmasi.Nu este nevoie sa intru in detalii cum s-ar fi descurcat cu nou nascutii ,pt. ca barbatul,in inteligenta lui,ar fi gasit el o solutie optima, nu ar fi fost nevoie neaparat de o femeie pt a sta cu pruncii,s-ar fi gasit solutii destule,sunt sigur! ….Foarte bineeeeee!!!Asadar,pana aici,am gasit solutia perpetuarii….{am vrea noi!!!!}Acum o sa analizez cum ar fi fost situatia in cazul in care nu ar fi existat femei.Pai in primul rand nu ar mai fi fost atata violenta si atatea crime,deoarece,s-ar fi pus mai mare prêt pe viata unui barbat,iar o crima ar fi fost pedepsita mult mai rau decat in mod normal.Daca nu ar fi existat femei,in momentul de fata am fi fost mult mai evoluati dpdv tehnic,spiritual si moral.Argumentez: Tot ce s-a construit,tot ceea ce vedem in jurul nostru,este construit de barbati,fara ajt. femeii {chiar si eu imi proiectez amplificatoarele audio/radio fara ajt. vr-unei femei,iar aceste amplif. sunt intersante exclusiv pentru barbati,nu si pentru femei…..}.Barbatul isi pierde mult timp din viata,daruindu-l femeii,cand ar putea f. bine sa-si foloseasca acest timp studiind,cercetand,construind etc…Femeia,pentru barbat este o necesitate fiziologica,el simte o atractie irezistibila fata de ea ,iar ea exploateaza aceasta slabiciune nenorocita prin toate mijloacele care-i sunt la indemana. Una dintre armele ei de temut este agresiunea vizuala,de care se foloseste din plin in ziua de azi.In acest mod barbatul este tras in jos,este provocat sa decada moral,ai sunt intunecate rationamentul si gandirea logica. Fetele genereaza scandal si neintelegeri intre baieti {iar ele asista ca niste plante,fara atitudine};intr-o discoteca,cu cat sunt mai multe fete,cu atat mai mult exista pericolul,in mod paradoxal,sa se lase cu bataie…Barbatii pot sa traiasca foarte bine si foarte organizat si fara femei :vezi ARMATA,vezi misiunile militare{multe sinucideri,in armata,au loc tot din cauza iubitelor….hmmm!….}Barbatii se pot distra foarte bine si fara femei;vezi petrecerile in care curg rauri de bere sau meciurie de fotbal,tenis,miutza,21-a etc de 10 la puterea 10.Adevaratele prietenii DOAR intre baieti exista.Am ales doar cateva exemple pentru a demonstra ca fameile aduc mai mult rau decat bine,iar Dumnezeu a ales ca barbatul sa se nasca din femeie,pentru ca din cauza ei sa se generzeze RAU in lume.Acest RAU va “detecta”pe oamenii valorosi si pe oamenii “de doi lei”.Oamenii valorosi {inclusiv femeile}vor lua locul ingerilor decazuti.Ce s-ar intampla oare,daca ar exista doar femei pe lumea asta??? Pai……..cum ele nu sunt pasionate de progres sau de tehnologie……ar trai prin pesteri,s-ar extinde jungla sau desertul,dupa caz,si astfel ar ajunge hrana pt. leutzi,tigrisori,serpisori etc.MOARTE BUNA FETELOR…….AAAAA PARDON….NOAPTE BUNA!!!POOPIK DOOLCE…………inutilelor,multe dintre voi parazitati planeta,va cuplati cu tot felu’ de ratati,apoi dati nastere la handicapati,prosti, manelari,curve etc,si apoi va laudati ca voi nasteti…sa fiti de cacao cu smantana!

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

Comparatie

Daca stam sa comparam inteligenta unei adolescente de 16 ani cu inteligenta unei fetite

de 4 ani vom vedea ca fetita are castig de cauza.:In primul rand,fetita nu are in cap prostiile si ideile tampite pe care le are adolescenta.Fetita nu se uita la telenovele.Fetita nu asculta manele.Adolescenta poate fi dusa de nas ,la fel de usor, ca o fetita de 4-5 anisori……….

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

Aberatii deSeara

Cu cat esti mai prost ,cu atat poti sa te bucuri mai mult de viata.Spun asta ,deoarece,atunci cand esti prost,iti poti gasi foarte usor muzica sa zicem:se duce prostu in obor,vede un album cu Salam ,cu Denisa sau cu RBD,Rihanna etc,si il cumpara imediat,se duce intr-o discoteca {maneloteca},vede cativa cocalari acolo,cateva pustoaice care tocmai au venit de la cules de porumb, 3 sau patru difuzoare de 10w si gata…i se urca sangele in cap,nu se mai poate stapani de cata adrenalina are in el! este fericit!este EL!este shukar!De fapt,acest vierme infect,nu este decat un taranoi semianalfabet, care ma indoiesc s-o fi mancat ceva cand a plecat de-acasa .NOTA INFORMATIVA:In Romania sunt foarte multi semianalfabeti,atat de multi ,incat ceilalti cu greu pot fi gasiti…

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

Animalele si femela,pardon, femeia

Noi barbatii,de multe ori,spunem ca femeile sunt de neinteles .

Daca am sta sa intelegem lumea animalelor si mecanismele dupa care functioneaza

aceasta lume,am intelege si femeia.In continuare voi aduce cateva argumente,pt. a sustine spusele mele.Daca ne uitam in jungla,femela isi alege masculul cel mai tare,cel mai mare,cu cele mai multe teritorii: femeile fac la fel ,totusi ele mai si gresesc{a se deduce d-aici ca femeia este mai inferioara decat un animal,deoarece animalele nu dau gres}

Culmea, de multe ori femeile nu aleg barbatii cu suces/bani, etc.. ci pe cei care “vrajesc” mai bine, indiferent cum is ei…. animalele nu gresesc in privinta aceasta.Femeia se bazeaza pe instinct{intuitie},la fel ca si animalele,insa ea,deasemenea da gres si la acest capitol.Femeia iubeste aparentele,iar barbatul se conformeaza “cererii” si creeaza aparente,aka tzoale de firma,bani,freaza,mult gel etc.Asadar femeia este mai prejos decat femela…. Ce-ar fi daca toate femeile din lume

ar alege partenerii in functie de moralitatea si inteligenta acestora?va zic eu:

TOTI BARBATII AR PUNE MANA PE CARTE/CARTI,AR DEVENI MAI BUNI LA SUFLET,IAR LUMEA AR FI CU MUUUUULT MAI BUNA.Concluzia? Lumea este atat de rea si din cauza “cererii”femeii……. cererile ei sunt atat de…..”maneliste”…….

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

Demnitatea femeilor

Foarte multe femei nu au nici un pic de demnitate.De ce spun asta? deoarece,fetele/femeile fac compromisuri majore in viata lor,de exemplu,o femeie poate sa stea cu-n ticalos doar pentru ca este bine fututa.Daca se va casatori cu acest individ , va da nastere la alti ticalosi mai mici,de ce ticalosi? pai o astfel de femeie si un astfel de barbat,ce fel de odrasle ar putea darui ei lumii?Iata cum,vrand nevrand,am explicat si in acest post cum apar oamenii “dubiosi”pe planeta asta……si dumnezeule,cand te gandesti ca sunt atat de multi……asta e…..femeia=prostie…..{nu generalizez,insa majoritatea…..}

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

“Femei de cacat”

In general,voi femeile sunteti niste proaste,nu stiti ce vreti de la viata,cand sunteti tinere va alegeti “baieti rai”,apoi suferiti atat de mult,sunteti calcate in picioare la propriu si la figurat,etc de 1000 de ori.Sunteti proasteentru ca nu vreti sa invatati ca aurul nu se cauta in “rahat”,dar voi va incapatanati cu tot dinadinsul sa-l gasiti acolo….si nu-l gasiti…….dar daca din greseala gasiti un loc bun si dati de AUR,veti constata cu surprindere ca nu vi se potriveste,ca e ceva care nu este compatibil cu firea voastra etc,si astfel va intoarceti tot la “rahatul” vostru,pentru ca va place sa traiti in “rahat”,rahatul va defineste……..unde va este sensibilitatea,gingasia,intuitia de care tot pomeniti?apropo’, aveti voi asemenea calitati?….

BA FRATE,VREI SA HARTUIESTI TEXTUAL?HARTUIESTE VERISOARE…IA ZI FAH…ESTI SENSIBILA,DELICATA,INTELIGENTA?….DEMONSTREAZA,DE- TE DREACU….

INVOLUTIA

Femeia,in mod inconstient conduce rasa umana catre conditia de animal.Daca ar fi sa ascultam tot timpul de glasul femeii,asta ar insemna sa stam langa ea,sa o mangaiem,sa o pupam,s-o futem in gura {la propriu,ca-i place} etc,pierzand astfel timp pretios din viata noastra,timp in care am putea invata, cerceta, construi, gandi etc etc.Femeia din ziua de azi nu doreste ca fiinta umana sa progreseze,prin asa zisa emancipare a ei ,ea nu face decat sa-si indeplineasca propriile pofte.C-a sa demonstreze ca este “cel putin la fel de egala ca si barbatul”,ea neaga valorile umane care au ghidat oamenii de-a lungul mileniilor,pe motiv ca sunt “invechite,primitive”si ca suntem in secolul XXI,deci :”trezirea!!!”.In nerusinarea care o caracterizeaza,femeia “moderna”neaga existenta lui Dumnezeu si veridicitatea Bibliei,aruncand astfel la gunoi toate margaritarele rasei umane,margaritare care ridica omul la rangul de fiinta superioara.In ziua de astazi,fetele si femeile tinere,prin tinuta lor “sexy”,vulgara si ostentativa,fac “apel” la instinctele primare ale baietilor/barbatilor,facandu-i astfel sa deraieze de pe drumul lor normal.Aceasta pasiune exagerata a femeilor ,de a tine in “tensiune” barbatii,nu are absolut nici un rol benefic asupra omenirii ,ea nefacand decat sa provoace haos,dorinte nestavilite,patima,DEVIEREA barbatului de la lucrurile sale normale,obisnuite,umane.Acest “hobby” retrograd al fetelor/femeilor.reuseste sa aduca pe f. multi barbati la o conditie mai prejos decat cea a animalelor,conditie care-i convine femeii de minune,dar care oricand se poate intoarce impotriva ei ca un bumerang . Acuma vin cu un exemplu concret: merg pe strada si ma gandesc cum sa proiectez un amplificator audio f. puternic,amplif. care ar dota aparatele baietilor care nu-si permit scule scumpe….la un momentdat vad o gagica sexy….coerenta se duce,proiectele mele ingenioase se duc si ele,iar acum imi fac un plan cum sa agat gagica aceea,insa ea nu prea ar vrea sa aiba un gagic,ea a iesit doar asa ca sa testeze piata,sa vada cum merg lucrurile, ea fiind fata serioasa nu sta de gagii,ce naiba,doamne fereastra!….vorba Georgianei….

Nu este intelept sa fii sigur asupra propiei tale intelepciuni.Este sanatos sa ti se aminteasca ca si cel puternic poate slabi , iar cel intelept poate gresi …

Sa-ti spun ce este dragostea adevarata . Este credinta oarba , umilinta fara preget , supunere desavarsita , incredere si daruire impotriva ta insuti , impotriva lumii intregi . Dragostea inseamna sa’ti dai inima si sufletul tau intreg celui drag pentru a ti le zdrobi .

Atat de greu
se poate desprinde vantul din mine
pasarii zburandu-si culoarea dincolo
de ochii tai deschisi doar orbirii
dintre
doua iluzii dorite adevaruri unduind
soapte rostind TE IUBESC …
ma chemi dar ma dai marii agitata
incruntarii sprancenelor zidind
temple fruntii asteptandu-si poteca
ce sus se cade in josul oferit pacatos
de ingerii mintind cu aripi….
intre noi doar taceri si chipuri pierdute….

http://salvatimuzicaromaneasca.blogspot.com/

Ploua violet
pupilei ureche fina murmurului strecurat
stelelor rasarite rugii parului tau mirosind marea dorintei oglindirii
acelui mine in tine in noi doi lumii
nimic inapoi, mereu inainte, aratator mintind viitoare trecuturi prezente frunzelor plutind apei tresarind minunea atingerilor tale
picaturi siroindu-mi placerea pielii
sorbind celulelor tale surasuri fagaduind dublu zbor directiei pribegite
locul comunului acelui departe sarut aproapelui firava frunte odihnita umarului pasarii gata zburatului dus
colt firii mioape zaritului chihlimbare ascunse ritualului
umede ganduri conturate alcovului inseland mintea
dincolo de fereastra gratiei animand prejudecata , stol ucis
josului mult mult prea sus
ce mica ti-a fost trecerea si ce larg pasul
in peste totul…nicaieri…

A mea
n-ai fost tu vreodata decat
dorinta mangaind genele mintind
condeiul inimii imbratisand cuvantul
litera joc trupului tau adulmecand MEREU….altceva
orgoliu smintind pana si dansul
curcubeelor nascute impletirii dinspre-inspre tine-mine…eu
iar azi e ieri si maine iar cu tine
alaturi NICIODATA…
ramane viu doar visul meu
(fragment…)

Sarutul tau fierbinte
sa fi fost inceputul sfarsitului directiei pierduta ceasului amagind orele minutarelor imbratisand buze lipite fruntii inimii fredonand doruri albastre…?
ah, ti-ai muscat fin iluzoria fraza povestind despre inorogi, zane, zmei, lupi si alte mini fabule stramte chiar universului caruia le daruiai nesincer…
numarate au fost urmele pasilor dainuind nisipul tarmului cazut de atunci risipirii, insa jos NIMIC…in sus TOTUL aripilor nerapuse egoimului strivita palma firii introspective …este atat cer iar eu sunt asa papagal incat nici coltul surasului grimasa fortata nu poate lovi pana maretiei FOSTEI..a fost ca sa nu-mi mai fie mie, nici tie, doar rememberului conjugand plictisite
mituri…
rostirile amutind stolul rolului necerut nimanui impregnand adoratii ingerilor rataciti teluricului rezonand chinuit, nu mai cheama , constata doar cat de sensibil s-a pierdut nevazutul razboi , numarand veniscul din “DOI IN DOI”…FORTUNEI, triunghiular ochi propovaduind eternitatea crucii lemnului incarcat pacatelor spanzurande rufe inegrite pulberilor smolindu-ne idila…
Golgota ai fost, rastignire sunt…iar INVIERE…niciodata…

Nu mi’ar ajunge toata viata aceasta pentru a putea numara senzatiile create atingerilor conjugate de tine, parului punte palmelor cautandu’si rugaciunea strecurata norilor sorbind fericiti surasul pitit decolteului uitat rufei ce imbraca aparenta trupului, lut modelat firii ingemanata cu cerul
imi esti aievea visului prea plin viului petrecut in jurul soldurilor mimate ritmuri tactilei atingeri a echilibrului in …dioptriile vremii murmurat nisip eternei clepsidre ne mai mintind varste..
ma iubesti , iar asta da stralucire pielii dorita prelingerii umezelii din tine, catre salasul primordial, neispitind decat ingeru care’ti esti, fiindu’mi si mie cand suntem amandoi in ne doi, ci unul , inspiroului acelui tremolo fantastica splendoare gradorii lui EU SUNT in voi….iubire unica , neprihanita nici macar de principii metamorfozand oglinzile strambe, exercitiului cu accente lipsite diacriticelor, imberbilor , peltici oratori ai incercarii de a margini infinitul…..
ador pana si umbra piciorului rasfrant deasupra pulpei mele, somnului recompensand delicii, voluptatii incrancenarii sensibilului cu pasionalul, freamat launtric complet, orgasmica apoteoza cadentei tropotind dorinte stinse numai prin lacrimile daruirii finale….
acelasi pat, acolo tu, dincoace eu, si intre noi galopeaza herghelia cailor mei, neasemuindu’se tie, care esti INGERASHA mea……TE IUBESC ingerasha mea fermecata….

Adie vantul
crengile pasarii sufletului bland
privind marea asternandu-i nisipul pasilor cazuti valului de dincolo tarmului, mal dorit imbratisarii credintei ca aripile renasc flacarii
imbinarii sprancenei nascand frunti inclinate degetelor pipaind mirosul sevei respiratiei prin trunchiul zamislind paduri senzatiei deplinatatii imbinarii trupescului in omenesc dans ritmat inaltarii tinuta causului palmei sortii murmurand umbre ceasului tipat prin vremea adormita inca marii revelatii…
ACOLO e un munte…dincoace numai ochii tai VERZI…

Civilizatia strabuna Maya a prezis ca in anul 2012, se va produce un cataclism la nivel mondial, prin trecerea la o noua epoca spirituala, plina de schimbari pentru omenire
Profetia Maya: adevar sau mit?

Potrivit calendarelor marii civilizatii meso-americane, recunoscute ca fiind cele mai precise de pe Terra, de sfarsitul lumii nu ne mai despart decat patru ani. Formidabili observatori in stele, mayasii au descoperit in urma cu 3.000 de ani oscilatia axei terestre care, cu cicluri de 26.000 de ani, schimba continuu pozitia aparenta a astrelor. In prezent, ne apropiem de finalul unui asemenea mare ciclu, care, in conceptia mayasa, coincide cu sfarsitul lumii, prezis pentru decembrie 2012, dupa cum informeaza Ziua.Profetia maya privind anul 2012 este dintotdeauna un best-seller in cultura New Age.

Pentru civilizatia Maya, anul 2012 va marca trecerea la o epoca mai spiritula, intr-un domeniu al unui nou element pe care l-am putea traduce prin “eter’”. Interpretarile privind felul in care va arata acest sfarsit difera, insa multi considera ca fi o trecere traumatizanta si ca nu este exclus sa implice sfarsitul intregii umanitati. Nimic nou, numai ca un om de stiinta american, Lawrence E. Joseph, deosebit de pragmatic fiindca este si un intreprinzator de succes, a verificat aceasta teorie cu metota galileiana si si-a prezentat descoperirile in cartea intitulata “Apocalipsa 2012. O ancheta stiintifica cu privire la sfarsitul civilizatiei”, recent tradusa in Italia si aparuta la editura Corbaccio.

Cercetatorul american nu exclude, insa, nici o alta interpretare a profetiei maya: 2012 ar putea insemna si intrarea intr-o noua era de constiinta mai ridicata, dar bazata pe stiinta. Iar cercetarea lui Joseph se incheie cu o alta intalnire: inceputul experimentului LISA (The Laser Interferometer Space Antenna), una dintre cele mai cutezatoare tentative de descoperire a legilor Universului. Prin experimentul LISA, NASA isi propune sa capteze, in sfarsit, misterioasele unde gravitationale cu ajutorul unei “triangulatii de sateliti”. Primii vor fi lansati in 2012.

Raportul Pentagonului: 2012- sfarsitul lumii

The Guardian publica un infiorator raport al Pentagonului care vorbeste despre anul 2012, asociindu-l cu sfarsitul lumii, cand intreaga omenire va ajunge la in moment de cumpana. D-ale vietii, anticipeaza conform datelor cercetatorilor ca timpul va ajunge la zero, clima se va schimba dramatic, iar ADN-ul uman va fi reprogramat. Pamantul va suferi din cauza schimbarilor bruste de clima si milioane de oameni vor muri de foame si razboaie.

Pe masura ce ne apropiem de anul 2012, vor avea loc mai multe schimbari la nivelul planetei, care vor provoca modificari radicale si bruste de clima si vor duce la anarhie, se arata intr-un raport al Pentagonului. Teoria este sustinuta de mayasi, care prevad ca „sfarsitul timpului“ va avea loc pe 21 decembrie 2012. Calendarul Maya se incheie brusc la aceasta data, cu toate ca, in trecut, mayasii, care erau foarte avansati in astronomie, calculasera date cosmice pana la milioane de ani.

Schimbari radicale

Previziunile sunt sumbre pentru perioada premergatoare anului 2012. Dupa 2010, Europa va suporta o schimbare radicala de clima si se estimeaza ca milioane de oameni vor muri din cauza foametei si a razboiului. La nivel planetar, avem de-a face cu o inversiune a polilor magnetici, fenomen care se petrece o data la 13.000 de ani, deci de doua ori intr-un mare ciclu cosmic de 26.000 de ani. De asemenea, asistam la o crestere a rezonantei magnetice a Pamantului, care a inceput din 1980. Prin urmare, in anul 2012, timpul va atinge valoarea zero. In prezent, ziua are de fapt doar 16 ore, in loc de 24, din cauza faptului ca rezonanta are 12 cicli pe secunda, fata de 7,83 cicli pe secunda.

Tot in 2012, planul sistemului nostru solar se va alinia peste planul Galaxiei, Calea Lactee.Potrivit mayasilor, anul 2012 nu va fi sfarsitul lumii, ci momentul cand adevarul ne va fi revelat. Toate aceste schimbari dramatice vor avea efecte serioase si asupra ADN-ului uman, care va fi suferit o reprogramare si va fi imbunatatit, avand 12 spirale in loc de doua. Oamenii vor depasi tehnologia, asa cum e cunoscuta azi si va avea loc o trecere rapida prin dimensiunea a patra si intrarea in cea de-a cincea.

Ultimul raport ONU considera ca niciodata omenirea n-a avut de infruntat un pericol atat de grav. Potrivit Adevarul, raportul analizeaza situatia in care se afla populatia a 177 de tari. Noul acord urmeaza sa intre in vigoare chiar incepand cu anul 2012, atunci cand Protocolul de la Kyoto va lua sfarsit. Raportul PNUD propune “o abordare in paralel” a problematicii incalzirii globale: pe de o parte, reducerea emisiilor de gaze, iar, pe de alta parte, cooperarea internationala in ceea ce priveste adaptarea la schimbarile de tot felul prin care trece omenirea acum.

Teoriile Sfarsitului Lumii

Grupuri de cercetatori efectueaza in secret serii intregi de experimente legate de viitor si de studiul Timpului, un astfel de experiment recent fiind Proiectul Montauk . Putini au vorbit despre el, dar cei care au facut-o au spus ca “n-au vazut nimic dincolo de decembrie 2012″. Religiile exploateaza in mod copios toate aceste informatii si semnale, de pe acum filosofii crestini numind anul esoteric 2012 “Revenirea la Glorie”.Din motive cu totul deosebite, foarte multi oameni si-au dat seama de accelerarea timpului si se plang ca ziua nu le mai ajunge sa faca tot ce au de facut. Poate ca aceste interpretari explica intreaga nebunie accelerata in care se desfasoara actualele relatii internationale, goana dupa energie, cu tot cortegiul de razboaie, tranzienta accelerata a relatiilor dintre oameni, cresterea deliranta a consumismului si excesul fara precedent al productiei de “obiecte non-necesare vietii decente”, cum le numesc recentele analize ale ONU.

Diverse religii si credinte “asteapta” Sfarsitul Lumii la date antecalculate cu mari perioade de timp inainte. Iata cateva dintre ele:
Sfarsitul calendarului maya actual – 21 decembrie 2012
Alinierea generala planetara – 8 septembrie 2040
Sfarsitul, dupa calendarul musulman – 2076
Sfarsitul, dupa calendarul evreiesc – 2240Cu toate ca nu au trecut testul anului 2000, teoriile sfarsitului lumii cunosc acum un reviriment legat de anul 2012. Se pare ca tot mai multe argumente converg spre concluzia ca in acel an ceva cu totul surprinzator si inimaginabil se va petrece cu planeta noastra si implicit cu noi, locuitorii ei. Inainte de a accepta sau respinge aceste argumente, e bine sa le cunoastem. Si bineinteles, sa ne intrebam: suntem oare pregatiti pentru anul 2012?

PRIETENII FALSI: Niciodata nu-ti cer de mancare.
PRIETENII ADEVARATI: Din cauza lor nu mai ai mancare.
PRIETENII FALSI: Se adreseaza parintilor tai cu D-l/D-na
PRIETENII ADEVARATI: Se adreseaza parintilor tai cu TATA/MAMA
PRIETENII FALSI: Te vor scoate din inchisoare si-ti vor spune cu ce-ai gresit.
PRIETENII ADEVARATI: Se vor aseza langa tine spunand “Fir-ash … ce-am belit-o … da a fost marfa !”
PRIETENII FALSI: Nu te-au vazut niciodata plangand.
PRIETENII ADEVARATI: Plang alaturi de tine
PRIETENII FALSI: Iti imprumuta chesti pentr cateva zile ca mai apoi sa ti le dea inapoi.
PRIETENII ADEVARATI: Iti tin lucrurile atat de mult incat uita ca erau ale tale.
PRIETENII FALSI: Cunosc cateva lucruri despre tine.
PRIETENII ADEVARATI: Ar putea sa scrie o carte despre tine numai cu citatele tale.
PRIETENII FALSI: Te vor lasa in urma daca asa a facut si restu lumii.
PRIETENII ADEVARATI: Vor lua tot restul lumii la capace pentru ca te-a lasat in urma.
PRIETENII FALSI: Vor la usa de la intrare.
PRIETENII ADEVARATI: Intra direc in si spun “AM AJUNS ACASA!”
PRIETENII FALSI: Sunt pentru o perioda.
PRIETENII ADEVARATI: SUnt pe viata.
PRIETENII FALSI: Iti vor lua bautura de la nas cand vor crede ca ai baut destul
PRIETENII ADEVARATI: Se vor uita la tine cum te impiedici peste si vor spune “Termina-ti bey paharu de baut si ca nu inrosim alcoolu’.”
PRIETENII FALSI: Te vor barfi celor care te barfesc pe tine.
PRIETENII ADEVARATI: Le va rupe muia.
PRIETENII FALSI: Vor ignora mesajul asta
PRIETENII ADEVARATI: Il vor trimite tuturor prietenilor in speranta ca il vor primi inapoi!!

Cat de buna este aceasta metoda?

Un drum paralel

Se spune ca site-urile cu anunturi matrimoniale reprezinta un teritoriu al ultimei sanse, solutia disperatilor. Nu cred. Sunt, pur si simplu, o metoda paralela de cautare. Fata de realitatea tangibila, internetul ofera limitare, dar si deschidere. Limitare pentru ca lipseste participantii de contactul senzorial, deschidere pentru ca ofera sansa unui spatiu de intalnire vast, ce permite un tip fascinant de comunicare, in care nuantele construiesc persoana, nu aceasta le dezvaluie in mod treptat.

Problema acestor site-uri este ca, fiind prost gan-dite, isi distrug propriul atu. Criteriile cautarii sunt in primul rand fizice, ca la oborul de vite: varsta, inaltime, culoarea ochilor etc. Or, nici cand iti cauti o camasa nu stii exact ce vrei, daramite cand e vorba de un partener de viata. Un spatiu in care domeniile de interes sa fie create de catre utilizatori, iar subgrupurile sa se formeze natural, dupa afinitati, ar fi mult mai folositor. Ca in viata, cuplul s-ar desprinde din grup, nu dintr-o cautare tintita, cu scop declarat, aproape contractual. Desigur, poti avea surpriza ca, in momentul intalnirii, persoana cu care pe internet impartaseai multe pasiuni sa te atraga fizic la fel de mult ca o scrumiera. La fel, insa, prin metoda „vazut-placut” te poti trezi in pat cu cineva cu care a doua zi nu poti vorbi nici despre vreme.

Formele cautarii si ordinea pasilor conteaza mai putin. Ca dai „search” pe un site sau ca scormonesti realitatea palpabila, important e ca ti-ai parasit cochilia si explorezi. Restul e noroc (sau ghinion). (Adrian Georgescu)

Dragoste pe nevazute

Nu stiu cum stau lucrurile pe internet, insa in viata reala se petrec cam asa: un barbat si o femeie se vad si se plac. Inainte sa se apropie, comunica unul cu celalalt printr-un limbaj nonverbal, descifrabil doar de ei. De pilda, ea isi pleaca privirea, el se uita mai atent, ea zambeste vag, el da imperceptibil din cap. Urmeaza asa-numita senzatie de „fluturi in stomac”, pe care toti am trait-o.

Ma intreb daca aceasta senzatie poate fi reconstruita in fata unui nickname insotit de un anunt care descrie asteptarile respectivului, zodia, varsta, inaltimea si hobby-urile sale. Pot fi acestea suficient de seducatoare incat sa te impiedice sa apesi butonul „next”?

Desigur, internetul le ofera oamenilor posibilitatea de a stabili relatii, de a petrece un timp impreuna, schimband impresii si idei. Uneori, e chiar mai usor sa fii sincer si deschis cu o persoana necunoscuta, cu atat mai mult cu cat aceasta se afla la mare departare de tine. Nu spun ca e imposibil sa te indragostesti de la distanta de cineva, dar intrebarea este: te-ai indragostit de respectiva persoana sau de ceea ce expune ea?

A-ti cauta jumatatea in spatiul virtual mi se pare o greseala, iar a te casatori cu ea, chiar si dupa doua-trei intalniri, inconstienta. Tot ce stii sigur despre acel om este ca face sau nu greseli de ortografie. Acest lucru ar fi posibil cu o singura conditie: ca viata insasi sa se desfasoare intr-un spatiu virtual, ca si ritualul seductiei. Dar viata nu e compusa din cateva mutrite zambitoare sau triste desenate din taste, ci e ingrozitor de concreta.

Si uite ca a venit clipa sa faceti cunostinta cu… (nush ce nume sa ii dau) Eva. Si nu, nu are nici o legatura “ascunsa” cu prietena lui Adam. In fine. Eva este o fata comuna… dar… care prin destin devine speciala . Stiu, suna putin romantic da’ merge si asa.
Eva a crescut pe intr-un orasel curat. Obisnuia sa se joace cu baietii si sa ii mai casapeasca din cand in cand – ca de semana cu ma-sa si era destul de bataioasa.
Nu i-au placut niciodata papusile. Odata, bunica-sa (din exces de zel, desigur) a incercat sa ii faca (virgula) cadou o papusa. Caki (sau Kaki. sau Cachi – nush cum ma-sa se scrie)….
Insa micutza Eva a simtit imediat cum ca bunica incearca sa ii submineze masculinitatea si s-a decis sa puna capat zilelor micutei figurine imbracata in uniforma militareasca boneta de armata. (ca de, pe vremea aia si femeile faceau armata).
Eva a crescut incet. Nu e de mirare ca s-a descurcat exemplar la scoala. Era o fata isteata si prindea totul foarte repede. De aici pana la un punct… povestea este clasica: Premiul I pana prin clasa a 5-a, vizite dese la biserica impreuna cu mama, rugaciuni spuse inainte de prima teza data, etcetera etcetera. Poveste se continua in acelasi stil clasic. In clasa a 8-a isi face chiar un prieten. El era cu vreo 4 ani mai mare decat Eva. Aspect de tocilar prafuit, oarecum constient de faptul ca o fata de varsta lui nu s-ar uita la el, citand filosofi (caci Evei incepuse sa ii placa filosofia atat cat o putea ea intelege).
Anyway. Relatia lor nu a fost deloc una tipica. Au stat cam 4 ani impreuna, pana cand Eva a terminat liceul. S-au despartit apoi, caci ea urma sa plece la Bucuresti.
Ah! Am uitat sa va spun. Eva canta. Si canta cum putine fete o puteau face. Din suflet. De mica maica-sa a incurajat-o sa se duca la ore suplimentare de muzica si canto. Asadar, dupa cum spuneam: Eva a plecat la Bucuresti, hotarata sa devina cunoscuta pentru talentul ei. S-a despartit de tocilarul prafuit fara sa sufere prea mult. Da, a tinut la el, dar nu l-a iubit. Nu ar fi stiut cum. Suferinta nu a avut loc in suflet in acele clipe. Oricum el a fost doar o parte din procesul ei de maturizare.
In sfarsit. Eva ajunge in Bucuresti. Cu un suflet curat, plina de sperante si vise, entuziasmata de faptul ca in sfarsit ii va cunoaste pe cei pe care ii admira sincer.
Acum, am sa sar peste o parte din poveste, spunadu-va pe scurt: Provocari noi, multe zile grele, lipsa unui camin, mutari dese dintr-un loc in altul, fel de fel de iubiti, fel de fel de incercari de a iesi din anonimat. Sacrificii, compromisuri, oameni folositi, bucati din suflet rupte. Si apoi, alte cateva sacrificii si compromisuri.
Eva avea ceva ce o deosebea cu siguranta de multi oameni pe care ii cunosc. Vorbea despre Dumnezeu. Si o facea cu o convingere aproape molipsitoare…
Primele videoclipuri, primele succese. Bani putini veniti din asta, dar suficienti incat sa o faca sa creada ca nu va munci degeaba. Cunoaste oameni din ce in ce mai influenti… e precum un drog si mama ei o avertizase: Celebritatea te poate impinge sa il superi pe Dumnezeu.
Eva ajunge celebra. Nu foarte, dar suficient cat sa poate vehicula 2-3 nume importante astfel incat sa iti atraga atentia. Daca ai noroc, apuci sa ii vezi videoclipul de cateva ori pe zi sau, de ce nu, sa ii auzi piesa plimbandu-te in mall sambata dupa-amiaza….
Din ce in ce mai multi oameni folositi, succese din ce in ce mai mari, din ce in ce mai multe ispite, putina munca si multa vorba, asteptari mari de la ceilalti, putin de oferit in schimb… gust de caviar si aburi de sampanie, idei integre si alte cateva idei despre Dumnezeu… Succese din ce in ce mai mici, compromisuri mai mari. Nefericire. Prieteni pierduti. Suflet rupt in bucati din ce in ce mai mici… cred ca ati inteles ideea…

Nu stiu ce se va intampla cu Eva pana la final… povestea ei e departe de a fi terminata… probabil ca am sa tin la curent pe masura ce mai aud ceva despre ea….

Te-ai intrebat vreodata cum se face ca uneori poti fi atat de important pentru cativa necunoscuti si, in acelasi timp, atat de lipsit de semnificatie pentru oamenii pentru care ti-ai dori sa insemni ceva? Eu ma intreb asta, si o fac des… asa ca nu nega. Esti le fel ca mine. Arati ca mine, vorbesti ca mine, zambesti la fel cum fac si eu. Te enervezi, te intristezi, te deprimi si incepi sa zambesti din nou. Ai la fel de putini prieteni cum am si eu. Unul… poate doi daca faci parte dintre cei norocosi….
Si cu siguranta ca ca de multe ori ti-ai dorit sa te observe un al treilea prieten. Adica sa te observe “ca” prieten un altul decat cel (sau cei) pe care il/ii aveai. Si asta nu s-a intamplat. Gandeste-te: ai incercat sa te porti in toate felurile. Sa fii amabil, sa ii zambesti si sa il ajuti. Sa il suni din cand in cand sau poate chiar prea des… sa il intrebi daca ii e bine sau daca are nevoie de ajutor cu nush’ ce tampenie. Ba chiar mai mult de atat, cand toate astea nu au dat rezultate, ai incercat sa il enervezi, sa il sufoci, sa il superi cu tot felul de ironii… numai si numai in speranta ca ai putea sa il faci sa ii pese. Sau macar sa il faci sa vada ca iti pasa.
Stai linistit. Cu siguranta ca a vazut ca iti pasa… Tocmai de asta a luat-o la fuga. Pentru ca iti pasa de el. Si fii sigur ca din prima clipa in care a simtit asta a inceput sa fuga.
“Dar vai ce gandire de trist” replica optimistul din tine
Nu sunt deloc trist – dupa cum ar putea crede unii – dar asta e lumea in care traim. Pur si simplu, cand cineva nu intra in sfera ta de… perceptie si incepe sa ii pese, incepi sa fugi… deparca ai fugi pentru propria ta viata.
Ce pot sa spun… poate ca in loc sa ne plangem si sa blamam treaba asta… ar trebui sa ne punem si in ipostaza celui care fuge… Personal… si eu cred ca as incepe sa fug daca… mi s-ar cere sa dau inapoi niste sentimente pe care eu nu vreau sa le primesc… Sa dai inapoi? Cand ai atat de putin? Nu stiu ce sa iti zic…
Comic, dar chiar in timp ce scriu aceste randuri, cineva lucreaza in studio (un etaj mai jos) la o piesa: “Life goes on that’s what they say”… Cred ca am sa tin minte asta si am sa o strig peste umar atunci cand voi incepe sa alerg.

2008 vise, 2008 sperante. Ar putea fi chiar zeci de mii… milioane. Cred ca depinde de la persoana la persoana: unii se pierd printre vise altii isi pierd visele (sau visurile – nu stiu nu am facut niciodata diferenta intre aceste doua cuvinte… eu unul pot visa cu ochii deschisi si probabil ca din acest motiv confuzia).
Din pacate am “absentat” in ultimele luni in ceea ce priveste blogul meu dAAAr… 2008 aduce cu el intentia de a reveni cu mini povestirile mele… Asadar, ar trebui sa incep prin a va spune (pe scurt) ce am facut in ultimele luni. So check it out, am sa fac un alineat nou.
Ei bine, in ultimele luni am facut o mica excursie. Pana in iad, around the corner… “Am vrut” sa vad cum e si m-am decis sa fac pasii neccesari. Primul? Am facut tot posibilul sa imi pierd job-ul. Cum? Pai simplu as spune: am inceput sa muncesc din greu, tinand destul de multe ore de emisie la mult iubitul meu Radio DEEA. Da recunosc, am iubit radioul si probabil voi reveni la meseria aceasta… dar pana atunci… vedem.
Pasul 2? A fost sa imi bag p*** in unii din “prietenii” mei cu care… pur si simplu am obosit sa fiu prieten. M-am saturat de egoisti si am decis sa devin eu unul.

Pasul 3? Pasul 3 a fost sa imi pierd familia. Nu la propriu. NU a murit nimeni slava domnului si sper ca nu se va intampla curand. Insa, pur si simplu, datorita viselor si aspiratiilor pe care le am, drumul familiei s-a despartit de al meu. Suna romantic oarecum, nu? Romantic dar trist…? Ei bine nu este asa. Este real de tragic sau tragic de real.
Si acum, tu cititorule caruia, sensibilizat de povestioara mea “intunecata”, au inceput sa iti curga lacrimi pe toate deschizaturile ai sa te intrebi: “De ce dracu’ imi povesteste baiatul asta toate prostiile astea? Chiar crede ca ma intereseaza?”.

Este alegerea ta daca decizi sa citesti blogul meu. Este tot alegerea ta daca decizi sa il citesti frecvent. Insa, daca il vei citi vei trai un… role playing game… odata cu mine. Va spun de pe acum finalul: Ori ma voi duce “la dracu”, ori voi ajunge in propriul meu paradis.

O sa fie interesant. Si in plus, la sfarsit veti putea spune: “Tu stii povestea baiatului aluia nebun din Cartierul Cubanez?”

Reprezentarile penisului in toate culturile din lume sunt, in general, uriase. Marimea simboliza, in diferitele religii vechi, puterea si se referea la un anumit statut in societate. Cat de importanta este insa dimensiunea penisului in viata sexuala concreta? Libertatea va prezinta parerile femeilor si ale unui sexolog in problema lungimii ideale a organului barbatesc.

“Si cu 10 centimetri se poate satisface o femeie”

‘Lungimea medie a vaginului e de 8 cm. Ca atare, chiar si cu un penis de 10 cm in erectie se poate satisface o femeie. Totusi, vaginul este format din muschi elastici, prin urmare se poate adapta dimensiunii organului sexual al partenerului’, sustine specialistul in sexologie prof. dr. Mihai V. Botez.

Specialistul ne-a explicat ca 80% din erogenitatea femeii se afla in clitoris si pe suprafata corpului – pantec, lobii urechii, sani etc. ? si foarte putin in vagin. Neajunsurile sexuale in cupluri nu ar proveni astfel de la marimea penisului, ci de la gresita intelegere a relatiilor intime.

‘In epoca moderna, emanciparea femeii a dus la contacte sexuale dese si haotice, in sensul ca in mod normal, contactele ar trebui sa aiba loc doar in perioada de maxima activitate sexuala a femeii, respectiv la mijlocul perioadei dintre ciclurile menstruale, asa cum se intampla la toate speciile de pe pamant, in mod natural. Asta inseamna o viata sexuala adevarata’, a adaugat profesorul Botez.

In opinia sa, nici vestitul punct ‘G’, locul secret al femeilor care odata atins conduce imediat la un orgasm profund, nu exista. Acesta ar fi doar o iluzie. Satisfactia ar fi rezultatul exclusiv al unor relatii sexuale desfasurate la momentul oportun.

Roxana Lemnaru, 21 de ani, coafeza, a indicat cu ajutorul unui castravete dimensiunea favorita: ‘Eu cred ca lungimea
de 17 centimetri ar fi o dimensiune optima’

Alexandra-Madalina Murgila, 28 de ani, muncitoare, ne-a aratat pe un morcov preferinta ei ca marime: ‘16 centimetri. Pentru mine asta este dimensiunea cea mai buna’

Oana Cretu, 33 de ani, barmanita, s-a ajutat de o banana pentru a exemplifica marimea perfecta pentru ea: ‘16 centimetri e foarte bine’

Stefania Radu, 26 de ani, picolita, a aratat cu o banana marimea dorita: ‘17 centimetri, dar cu o conditie: sa fie de calitate. Cred ca toate femeile inteleg ce vreau sa spun’

Alina Alexandrescu, 24 de ani, picolita, a exemplificat cu un castravete preferinta sa: ‘Eu sunt oarecum mai pretentioasa, adica as tinde spre o lungime de 19 centimetri’

Poftiti la penisuri gatite! 600 € portia

Un elegant restaurant din Beijing, China, a inceput sa le serveasca doritorilor un preparat original: supa-crema cu penisuri de foca, iac, magar si taur. Dat fiind ca specialistii in medicina traditionala din China sustin ca o astfel de mancare face minuni pentru virilitatea barbatilor, acestia au dat navala in restaurant, desi ea are un pret piperat, 600 de euro portia. Cei mai subtiri la punga isi pot comanda supa dintr-un singur fel de penis, aceasta avand pretul de doar 20 de euro portia.

Cultul penisului este vechi de 30.000 de ani

Picturi murale si obiecte sculptate care sa reprezinte penisul in erectie au aparut inca de acum 30.000 de ani. Acestea sunt insa reprezentari religioase ale fecunditatii.

Ele devin obiecte de arta pro-priu-zise abia in Grecia Antica. Cultul falic al fecunditatii reprezentat de penisuri uriase se regaseste in toate civilizatiile si in toate epocile, din Peru pana in Japonia si din India pana in Europa. Chiar si azi, ‘mutul’ din dansul calusului din Oltenia poarta pe sub mantie un urias falus din lemn si atinge femeile spectatoare in timpul dansului, pentru fertilitate.

Amor ch’al cor gentil ratto s’apprende?

Era la mine-n cartier, inspre Liceul Leonida, inainte sa demoleze garajele. Acolo, intr-o iarna tarzie, i-am vazut langa o ghena. Erau fata si baiat, la varsta la care, in neamul lor, pot deja sa fie casatoriti. Ei nu erau: se vedea. Pesemne colegi de fiare vechi, acum se odihneau dupa ce scormonisera-n gunoaie. Printre vechiturile aruncate de oameni, asa, la desprimavarare, cei doi gasisera un teanc de scrisori, a carui fundita se grabisera s-o rupa…Ii pandeam printre doua garaje cum stateau tolaniti intre plicuri imprastiate, intre frunzele de peste iarna, abia strapunse de fire verzi. Privirile le convergeau pe foi, avide. Chipurile li se apropiau la fiecare pasaj mai intens, cu obrajii cat pe ce sa se atinga, cu gurile silabisind vorbe care le sunau straniu si incantator: comoara mea, lumina sufletului, te iubesc la infinit… Ea citea mai bine, poate mai alfabetizata, cu siguranta mai inclinata spre ale inimii. El ingana dupa ea, natang, dar la fel de adorabil in felul sau. Treptat fetele li se invapaiasera. Cand si cand scaparau chicote sau comentarii obscene, in momentele de maxima stanjeneala, cand li se intalneau privirile tandre sau li se inecau glasurile de emotie. Atunci aparu al treilea: mare, gras si negru (de la pielea gecii mai mult decat de la a lui). Li se rasti nervos si scapara la subrat lama unui cutit interminabil. Pustiul privea incremenit: incalcase, pare-se, un tabu. Fata, cu un curaj dement, il acoperi cu trupu-i firav de pubera. Stiam povestea asta – din alta epoca, de pe alt meridian… dar cu acelasi deznodamant: asteptam sa-i strapunga pe amindoi cu aceeasi lovitura. Fata incepuse sa strige la bulibasa, strident si vulgar – ca sa-l descurajeze ? ca sa alerteze eventuali martori ? O clipa fu liniste. Apoi adultul izbucni intr-un hohot binevoitor. Plecara harjonindu-se toti trei in caruta, lasand in urma un nor de foi rozalii.

Iubesc situatiile in care femeile reusesc sa sparga stereotipurile. Stiti voi, acele faze care fac pe misogini sa transpire … Azi-dimineata eram la birou la o gagica sa o ajut cu o problema tehnica si am zarit pe pereti diverse poze cu masini de drag serioase. Am intrebat-o de ele si am pornit o intreaga conversatie pe tema asta. Sotul ei si taica-sau se ocupa cu partea tehnica si prepararea acestor masini iar ea este pilotul. A avut un Camaro din 70 cu peste 800 de cai putere, masina alerga 9 secunde pe 400 de metri. Acum insa a trecut la “categoria grea” profesionala cu drag cars cu parasute in spate si figuri, nebunii de genul 7 secunde la 400 de metri. Si gagica vreau sa va spun ca nu era genul “butch”, de-aia cat un barbat si cu aparente la fel. O femeie cat se poate de normala si finuta chiar. Tot respectul!

Popa Mihai – Fragment din “Jumatatea mea de pat”, roman in curs de aparitie .

Slujbe peste slujbe la care eu si Mihnea asistam fara sa scoatem un sunet. Curtea brutariei ne era templul crestin. Acolo, feriti de ochii pacatosilor, ne inchinam si sarutam crucea intr-o perfecta coregrafie, in timp ce Popa Mihai ne canta pentru a mia oara “Tatal Nostru”. Fundurile noastre mici incapeau pe aceeasi treapta a unei scari improvizate din cutii de lemn pe care brutarii urcau cand incarcau sacii cu faina. Scoteau apoi lazine din plastic pline varf cu “Painea noastra cea de toate zineleeeee” fierbinte de nu puteai s-o tii in mana. Eu mancam numai miezul, iar Mihnea numai coaja.

Dintr-un ou, Mihnea manca albusul, iar eu galbenusul. De Paste veneam fiecare cu cate trei oua la scoala pentru cel mai avantajos troc ever. Mihai avea o voce atat de puternica incat unii il strigau prin cartier Pavarotti. Cand canta “Doamne miluieste, Doamne miluieste, Doamne miluiesteeeee…” se adunau toate doamnele respectabile din blocul de langa brutarie la geam ca sa-si frece sfarcurile de pervaz. Noi raspundeam inevitabil “Popa prinde pesteeeee”, iar Mihai arunca cu crucea dupa noi si ne ameninta ca ne omoara pisoii sau catelusii carora le facuseram culcus in remorca unui camion Tatra parasit.

Dupa ce il amenintam si noi ca venim cu Dumnezeu care poate sa il bata chiar si pe Batman, cel mai tare supererou, Mihai ne ierta. Cel mai bine e sa bati un om cu armele lui, dar probabil ca stii si tu cliseul asta de cacat. Mihai era mult mai mare. Sa fi fost deja la majorat cand noi eram prin clasa a treia? Mihai chiar era Tatal Nostru. Puteam sa ramanem la joaca pana la doispe noaptea daca ii garanta lu’ Mamaee a lui Mihnea ca are grija de noi. Mamaee suna la ai mei si treaba era rezolvata frate, ca p-atunci nu existau celulare care sa taraie si sa ne culce putulicile cand o inghesuiam pe Anusca de la trei si o rugam sa ne arate pasarica.

Daca imi reamintesti de Mihai, inainte de a ma excita si de a o lua pe aratura, iti povestesc cand si cum am atins eu prima pasarica. Faci asta pentru mine? K! Aveam vreo 5 anisori si ma jucam la Breaza la bunica-mea cu nepoata lu’ Geta care ne facea curat prin curte. Dupa ce ne-am jucat cu papusi dezbracate pana cand era sa ma dezvirgineze erectia, am hotarat sa ne facem si noi injectii unul altuia. Asa ca am rugat-o sa-si coboare putin pantalonasii de trening ca sa o intep usor cu carioca. Iti dai seama ca am repetat faza asta la infinit pana cand era sa moara fata din supradoza de cerneala sau ce dracului curge din carioci.

Ultima oara mi-am luat inima in dinti si, prefacandu-ma ca nu sta cum trebuie, i-am pus mana la pasarica si am tras-o in sus ca sa o asez cum trebuie. Am mimat injectia cu manuta tremuranda de emotie. Apoi am oprit jocul pentru totdeauna de teama ca voi fi parat. Dupa vreo doua saptamani oricum a plecat la scoala la ai ei pe la Braila, caci ea avea sase anisori si ceva. Oare ce mai face? Trebuie sa o intreb pe Meme cum o chema. N-am nici o indoiala ca isi va aminti. Fata asta merita sa aiba numele trecut la loc de cinste in cartea vietii mele. As vrea sa-mi fie amanta macar pentru o noapte.

Varsta ne da voie acum sa continuam jocul. Varsta nu ne-a mai dat, insa, voie sa continuam jocul nostru de-a popa si enoriasii in curtea brutariei de la Sinaia. Iti multumesc ca mi-ai amintit de Mihai exact cand trebuia. El a ajuns departe in meseria sa de baza. A fost o lunga perioada dascal la una dintre bisericile din oras. Era omul de baza al lui popa Kent, care mi-a bagat mie curul gol intr-un cazan cu apa rece si pe care am facut pipi automat. Astia doi aveau trupa de gospel romanesc la Biserica Sfantul Ilie. Le mai ascultam concertele de Paste si de Craciun, caci in rest cand sa mai ai timp si de biserica?

Intr-o zi Prietenia se intalneste cu Dragostea … & fiecare se prezinta … apoi Dragostea intreaba Prietenia … “Daca eu exist tu ce rost mai ai?” … Prietenia ii raspunde … “Eu las un zambet , acolo unde lasi tu o lacrima.” …

Ce-au cautat romanii pe Google in 2007.

Printre cuvintele cel mai des accesate s-au numarat “Logan tunat”, “Scufita Rosie”, “Codul Civil”, “Ciorba de burta” si nume de manelişti – cel puţin asta arată statisticile Google, motorul de cautare cel mai folosit în ţara noastră.

„Casa Poporului” si „protectia consumatorului” sunt alte doua formulări des întâlnite.

România figurează în statisticile lunare ale Google de abia din luna septembrie a acestui an, astfel că nu pot fi stabilite încă „preferinţele anului”.

Cert este că la nivel mondial, încalzirea globală este pe primul loc în căutările pe net.

În ceea ce priveşte filmuleţele anului, de pe portalul YouTube, figureaza la loc de cinste „Obama Girl” – o parodie americană în care o tânără cântăreaţă declară dragoste candidatului prezidenţial american Barack Obama.

Următoarea scenă premiată este cea în care o turma de bovine ataca un grup de lei. Pledoaria lacrimogena a unui fan în apărarea cântăreţei Britney Spears apare pe locul trei în topul celor mai vizionate clipuri ale anului cu nu mai puţin de… 14 milioane de accesari.

Te invit sa vizitezi site-ul http://sex69.ro . Peste 100 de siteuri intr-un singur portal.

1. James Joyce – irlandez cu principii solide. A scris cartea mea de capatai, “Portret al artistului la tinerete”. “Ulise” ramane capodopera secolului trecut, traducerea vine cu sute de note de subsol, dar tot degeaba. Un scriitor puternic.
2. Pascal Bruckner – creativ si socant, dar socul nu vine niciodata gratuit. E dezinhibat (doar e francez), este pornografic (ar fi putea fi chiar neamt), insa, in acelasi timp, stie sa scrie si un eseu filosofic.
3. Franz Kafka – vizionar. Cel mai mare sintetizator al absurdului palpabil. Mi-a bantuit copilaria si a influentat o multime de artisti (scriitori, regizori, pictori, scenaristi).
4. Hermann Hesse – monumental. A scris cea de-a doua mea carte de capatai, “Jocul cu margele de sticla”. Impresioneaza prin volum, prin structura, prin rabdare.
5. Jorge Luis Borges – m-a convins, mai ales prin nuvelele sale, ca poti in acelasi timp sa minti si sa spui si adevarul.

http://messenger.yahoo.com/windowsvista.php

Cioaca Cristian: ce faci ubi ?? Ghinescu Elodia: ce drq sa fac.. Ghinescu Elodia: la o sala Cioaca Cristian: unde ? Ghinescu Elodia: prin milano Ghinescu Elodia: la Ghinescu Elodia: o Ghinescu Elodia: sala Ghinescu Elodia: de net Ghinescu Elodia: am facut rost de nijte bany .. Cioaca Cristian: a…misto…. uite yo te cautam prin gunoi….am laptopu cu mn k miam bagat wireless Ghinescu Elodia: oo gg Ghinescu Elodia: auzi Cioaca Cristian: hai facem un cs ?

Mashurile astea oribile de pe blocurile bucurestene sunt la fel de subversive cum este starea de rigor mortis la cei mai putini norocosi dintre noi. Cum stam noi stocati in blocurile astea turn, acoperiti de mashurile publicitarilor romani. Parca asistam dej? la propria noastra inmormantare fastuoasa, cu mashul de la asigurari de viata infasurat ca un drapel national pe un sicriu second hand. Dragi publicitari, dati-le jos! Lumina soarelui care ne intra in case e cea mai buna reclama non subversiva la faptul ca aveti cele mai intunecate minti cand ne propuneti asa ceva!

Caut Sex … cel mai tare portal porno .

ATENTIE ! Accesul la acel site este restrictionat minorilor deoarece contine imagini si scene video sexy. Daca ai sub 18 ani te rugam sa parasesti acel site!

Cel mai tare portal care iti trezeste simturile animalice legate de sex.

Pentru a avea acces la toate sectiunile siteului adica :

FILME XXX

FILME XXX ONLINE

DATING ONLINE XXX

FORUM CU DISCUTII EXCITANTE

trebuie sa ai un cont care il poti crea daca nu il ai deja

click pe – http://cautsex.com .

laba usoara !

A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica

Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un c** si niste craci
De te-apuca damblaua

Se f*** azise f*** maine
Se f*** -o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana

Satula ea intr-un tarziu
De p*** golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra

Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele

De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere

Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n p***

Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu c**** de pamant
De gauri asfaltul

Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea

Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pis pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri

Luceafar blandvedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare

Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su

De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa

De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei futute-n c**
Nici apa minerala

Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci veziin el s-au desteptat
Instinctele de tata

-Copilevad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab
O f*** de o-ndoaie

Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic

Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam
Coboara pan`la mine

El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici futute-n c**
Si lasa-ma in pace!

Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Belime-ai p*** sa-mi belesti
De c**** ordinara

Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe c**** tau as vrea
Sa joc pocker in patru

Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii

Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond…ma doare-n coaie…

Culeasa de Pantaleonescu dupa o adaptare de catre Mihal Eminescu

Motto:
Pizda-i blana de samur
Asezata linga cur,
Ce serveste drept caciula
Pentru prea cinstita pula.

Prolog:
Unii spun de nu ma-nsel
Ca pizdele sunt la fel.
Asta însa-i o prostie
Neadmisa-n futarie,
Fiindca pe acest pamînt,
Fel de fel de pizde sunt..
Si nu-ncape amagire,
Ca-i mare deosebire.
Poti confuzia s-o faci,
Doar ca toate-s între craci,
Dar ca floci si adâncime,
Lindic, miros si grasime,
Buze, totu-i diferit,
Si le-mpart pân’ la sfârsit
Ultimele teorii,
În trei mari categorii :

Categoria I:
Pizda cea de fata mare,
Dulce roza ca o floare.
Pizda de sublima soarta,
Care-nvie pula moarta.
Bulbucata, dragalasa,
Rumena ca o cireasa,
Cu lindicul ca o fraga,
Sa-l tot lingi o noapte-ntreaga.
Asta-i pizda cea aleasa,
Este-a pulelor mireasa.
Rumenele buzisoare,
Parca-s niste aripioare
Ce se strâng si se desfac,
Când dezmiarda al pulii cap,
Buna pururea de-mpins,
De sarutat si de lins.
Categoria II:
Pizda de dama-ngrijita,
E ca un muzeu gatita.
Cu lindicul mare, ros,
Parca-i creasta de cocos,
Cu tinuta martiala
Cerând pulii socoteala.
Pizda cu semete buze
Care nu admite scuze.
Te suge ca pe un cornet,
Strânge pula ca-n corset,
Iar cumva de-i mai solida,
Ti-o transforma în omida.
Asta pizda futi cu drag,
Are coturi, are prag,
Are tot ce-i trebuieste
Celui care o cordeste.
Futaiul e delicios,
Si prin fata si prin dos
Te slobozi de-ti iesi din fire,
Si te-ai fute în nestire.

Categoria III:
Mai exista între craci,
Pizda-n care sa te caci.
Mare, larga si latoasa,
Muratura puturoasa,
Cu-n lindic mot de curcan.
Sta de straja barosan
Între buzele-i rânjite
Ce se freaca flescaite.
Nu simti nici o gâdileala,
Futi, dar fara socoteala
Nu mai stii cum sa te-asezi,
Nu mai poti sa încetezi,
În zadar cauti strîmtoare,
Ca-ti mai vine si putoare
Si de buze si de cur,
De se-nvîrte casa-n jur
Si te-apuca ameteala,
De se curma slobozeala
Si scârbit de asa futai,
Pula-ti vine sa ti-o tai.

Culeasa de Pantaleonescu dupa o adaptare de catre george Toparceanu – Balada Pizdii

Amu cicã era într-un sat un tãran. Si tãranul acela a iesit odatã în tarinã sã samene niste pãpusoi. Si cum semãna el, tocmai atunci s-a nimerit sã treacã pe-acolo Hristos si cu Sfântul Petrea. Hristos sã nu tace molcum si sã-si caute de drum?
- Da ce semeni acolo, om bun? întrebã el.
- Ia, niste pule semãn, rãspunse tãranul cu obrãznicie.
- Pule ai zis cã semeni, pule sã dea Dumnezeu sã se facã, zise Hristos, blagoslovind semãnãtura din treacãt cu amândouã mâinile, si apoi se tot duse în drumul sãu cu Sf. Petrea, care nu-si putea stãpâni mierarea de cuvintele ce auzise cã au esit din gura lui Hristos, pentru cã niciodatã nu mai vorbise Mântuitorul asa de buruenos.

Tãranul, dupã ce mântui de semãnat se întoarse acasã. Apoi, la vremea prãsitului a venit de a prãsit pãpusoii dupã rânduialã si iar s-a întors acasã. Dar când vine la cules, ce sã vadã? În loc de pãpusoi, de fiecare strujan erau câte trei-patru drãgãlete de pule, care-de-care mai îmbojorate, mai dârze si mai rãsbelite!
- Ptiu! drace, iaca ce s-au ales de muncusoara mea de toatã vara, zice tãranul, scãrpinându-se în cap si trântind cusma de pãmânt cât ce putu. Asta n-am pãtit-o de când m-a fãcut mama… ‘tu-i matele aerului! – Ei, ei! Amu ce-i de fãcut? – ‘Tu-i-as descântecul celui cu blagoslovenia, cã pocit a mai fost la gurã.
Si cum sedea tãranul uimit, numai iacã ce trecea pe-acolo un potâng de babã.
- Bunã-vremea, om bun, zise ea.
- Sã-mi bag genunchiul in vâjoiul cui stiu eu, mãtusã, zise tãranul îndrãcit de nãcaz…
- Dar ce, Doamne iartã-mã esti asa mãshcãrãgios, mãi omule, zise baba posomorâtã. Nu ti-i oarecum sã vorbesti asa, de fatã cu o bãtrânã ca mine?
- D-apoi cum sã mai vorbesc si eu, mãtusã, când vezi cum s-a fãcut Dumnezeu râs de muncusoara mea. Da’, la sãrãciea în care mã gãsesc, pule-mi trebuiesc mie? Uite colo pe ogor, s-apoi mai zi si dumneata dacã ai ce…
Când se uitã baba pe ogor, îsi pune mâinile în cap de ce vede… pule si iar pule, belite si rãsbelite , în toate pãrtile.
- Vai de mine si de mine, nepoate! Asta încã-i una.
- Ba dac-ar fi numai una, ce ti-ar fi, mãtusã! Dar asa sunt sute si mii de mii, în cur sã le tii!.. ‘Tu-i asa si pe dincolo cã nu stiu ce sã mai fac. Îmi vine sã mã spânzur, nu altceva.
- Ia las’, nepoate, zise baba uitându-se cu jale la pule… De unde stii c-aista nu-i un noroc de la Dumnezeu pentru dumneata?
- Norocul aista sã nu-l mai dea Dumnezeu nici dusmanilor mei, mãtusã, dar unde s-a mai auzit o chiznovãtie ca asta – sã mãnânci pule în loc de pãpusoi! Ia învatã-mã si dumneata ce sa fac? cãci pe mine nu mã mai ajunge capul.

Stã ea baba oleacã pe gânduri si apoi zice:
- Nepoate, eu te-as învãta ce sã faci ca sã te desfaci de dânsele rãpede – rãpede si sã scoti bani înzãcit si însutit decât pe pãpusoi, dar ce mi-i da?
- Ce spui, mãtusã? Învatã-mã, cã t-oiu da ce mi-i cere si un vrav de pule pe deasupra…
Când a auzit baba de pule, i-a zvâcnit inima… cãci îi curgea ochii dupã dânsele, când le vedea asa de zdravene si bârzoete…
- Apoi eaca ce sã faci, nepoate: încarcã-le în car si le du la târg cã ai sa le vânzi ca chiperiul. Dar mânca-te-ar norocul sã te mãnânce, acum trebue sa las rusinea laoparte si sã te învãt cum ai sã înveti pe cumpãrãtori a le întrebuinta.
- Cã bine zici, mãtusã, ia spune-mi, rogu-te!
- Când a fi sã le vie dor de pulã, s-o shuere cum shueri oile la strunga… si atunci, numai sã-ti poatã curul… Iarã când s-ar sãtura de ea, sã zicãs ho! ho! haram nesãtios. Si atunci pe loc se moae si te descotorosesti de dânsa.
Si drept dovadã, baba îsi înfãshcã o mãtrãganã, care era mai mare, de pe un strujan, si începe s-o pue în lucrare cum se cade… Tãranul a încremenit, când a mai vãzut si asta…
- Dar de unde ai aflat mestesugul ista? mãtusã, zise el cu mierare.
- Hei, hei! nepoate, pe unde culege dracul surcelele, eu am tãiat lemne… Nu mã mai întreba cum, si zi bogdaproshti cã t-am deschis ochii ce sã faci…

Tãranului atâta i-a trebuit. Da babei ce-i fãgãduise, apoi se duce acasã, îsi pune scoartele la car si-l înfundã bine, înjugã boii, se întoarce la ogor încarcã un car zdravãn de pule – si la târg, bãete, cu dânsele la vânzare.
- Hai la pule, hai la pule! Pule zdravene si tari pentru jupânese mari…
O cucoanã vãduvã, auzind asa vorbe din gura tãranului, trimite o slujnicã sã-l cheme la dânsa ca sã-i dea un colb…
Slujnica se duce si cheamã pe tãran. Si cum vine tãranul, cucoana îl si ia la trei parale, zicând:
- Dar bine, mãi tãrane, ce porcãrii spui pe lângã cerdacul meu, cã te mãnâncã mama dracului! Acus te pun la scarã si-ti trag o bãtae, de te-or duce cu cerga acasã… Înteles-ai?
- Apoi, da’, milostivã cucoanã, zise tãranul scãrpinându-se în cap. Sã ierte cinstita fata dumneavoastrã, ce sa facem? Ia niste pule ni-a dat Dumnezeu si le-am adus si noi la târg, sã vedem, ne-om pute prinde ceva parale pe dânsele, cã ne mãnâncã si pe noi o multime de angãrii si de nevoi de tot felul…
- Mãi, tãrane, esti nebun, ori cum esti, de vorbesti pleve de fatã cu mine?
- Ba fereascã Dumnezeu, cinstitã cucoanã, vorbesc vorbe sãnãtoase, sãracul de mine! Iacã sã vã aduc una ca s-o vedeti, dacã nu mã credeti…”Tu-i-as praznicul cui le-a plãmãdit, cã m-a fãcut sã intru în dihonii cu lumea din pricina lor. Încaltea dacã-ar fi de partea femeeascã, le-as tine pentru mine, dar asa…”
Si odatã se duce la car si alege un stiulete de puloiu, care era mai mare, si cu dânsa deadreptul în casã la cucoanã.
- Iacã, cucoanã, sagã-ti pare dumitale asta? acum pe ce s-a dus munculita mea de toata vara? S-apoi dumneata mã mai înghii si cu bãtae, cã pesemne nu-s eu destul de bãtut de Dumnezeu! “Tu-i-as patruzecile cui stiu eu sã-i fut, cã au început a mã lua lumea de nebun…”
Cucoana vedea acum cã tãranul are dreptate, si se face a se uita într-o parte, dar tot trãgea cu coada ochiului si la cinstita pulã din când în când.
- Batã-te focul sã te bata, mãi tãrane, cã ticãlos mai esti!… S-apoi cum s-ar face ca s-o poatã cineva întrebuinta, când ar vre? Nu-i vorbã, cã mie una nu-mi face trebuintã. Dar tare mã mier si eu de asa comedie!
- Cum sã se face, cucoanã! Sã ierte cinstita fatã a dumneavoastrã ia, când vine cuiva pofta de dânsa, o shueri de câteva ori, cum shueram noi oile la shtrungã, s-apoi atunci, tine-te la frecus – cât ce-i pute, cã las’ dacã m-a da de rusine. Iarã când te-i multimi si-i vrea sa te lese de frecus, sã strigi la dânsas ho! ho! Haram nesãtios!
Si atunci îndatã numai ce-o vezi cã se trage înapoi frumos, ca serpele la lapte dulce… Si pe urmã, de câte ori ti se scoalã… tot asa sã faci. Si dacã nu te-i multãmi, atunci sã mã blastemi pe mine.
- Batã-te pustiea sa te batã, mojic mãscãrãgios, c-al dracului mai esti, zise cucoana, care începuse a se mai deprinde cu vorbe de masa… Ia iesi oleacã afarã din odae, s-apoi te-oiu chema eu acus, cã avem oleacã treabã.

Tãranul tace molcum si ese. Iarã cucoana, drept cercare, începe a suera nãtãrânga, si atunci cinstita pulã face zbârc! în pizda cucoanei! Vorba ceea: gãina bãtrânã nu se spãrie de pula groasã.
Sedea, sãrmana, cum sede mielul la tâta oaei, pânã ce se saturã de supt. Cucoana era de cele mai tartose!

Strâmtã-n pizdã, tare-n sele,
Crascã pula din mãsele,
Cã-i cam iute la otele!

În sfârsit dupã ce s-a sãturat cucoana bine, apoi zice încetisor: ho! ho! haram nesãtios! pula atunci pe loc s-a muiet si foflenchiu! cade jos… Cucoana îndatã o rãdicã cu mare sfintenie si o pupã drept în bot… Apoi strigã pe tãran în casã si luându-l cam pe departe, zice:
- Si cam cum s-a întâmplat de ai tu blãstãmãtii de-aiste, mãi tãrane?
- Cum sã se-ntâmple, cucoanã? Ia mai astã primãvarã, sãmãnând pãpusoi în tarinã, a adus dracul – cã mai bine n-oiu zice – doi oameni pe acolo. Si unul din ei m-a întrebat ce semãn? Eu nu-mi stãpânesc gura? M-a împins pãcatul sã rãspund în ciudã cã pule semãn, sã iertati dumneavoastrã! Si atunci el pocit la gurã sau naiba îl mai stie cum a fost, a blagoslovit cu amândouã mânile spre ogorul meu din treacãt, zicânds “Pule sã dea Dumnezeu sã se facã”. Si cum vedeti dumneavoastrã, pule s-au fãcut, fãrã stirea lui Dumnezeu. Si pula mea si trei bani, s-o cãrutã de jidani, sã ierte cinstita fata dumneavoastrã.
- Dar bine le mai zici pe nume, manca-lea-ai pe ceea lume!
- Apoi, da, cucoana, dac-asa le cheamã, cum hastã pulã sa le mai zicem?
- Mãi omule, oare nu cumva acela a fost Hristos si cu Sfântul Petru? Cã numai ei sunt asa fãcãtori de minuni…
- D-apoi, da, cucoanã, mai stiu eu cine sã fi fost? Dumnezeu ori dracul, sã-i bag in pchizda mâne-sa, cã mai bine nu le-oiu zice, sã ierte cinstita fata dumneavoastrã, cã stiu ca mi-a fãcut-o bunã…
- Dacã-i asa cum spui tu, mãi tãrane, apoi eu cred ca tot Hristos a fost. Si de-aceea, hai sã-ti cumpãr si eu una, spre aducere aminte de anul când s-au fãcut pe ogoarã de cele care spui tu… cã dupã mine aista-i semn de belsug.
- Pule, vrei sã zici, cucoanã.
- De-acelea, mânca-le-ai sã le mãnânci, cã mult le mai porti prin gurã.
- Apoi da, dac-asa ni-i deprinsã gura, ce sã facem? Iertati si dumneavoastrã! Dar si dac-a fi dupã vorba dumitale, cucoanã, apoi mult stau eu si mã mier de Dumnezeu. Ce dracul? N-are el altã treaba decât numai se-apuce de fãcut pule pe ogoarele oamenilor! Doamne, iartã-mã, dar pulos trebuie sã mai fie si Dumnezeu acela, de-i plac asa de mult pulele! Însã mai stii pãcatul? Oiu face si eu ca dumneata, cucoanã. Poate avrut Dumnezeu sã se cace cu bani în punga mea, cã de mult sade pustie – frantã de para n-am la sufletul meu.
- Ei, ce zici, cucoanã, iei-ti una ori ba? – cã mã prea întârziu cu iarmarocul.
- Apoi ce mi-i cere tu pe scârnãvia asta, zise cucoana, facându-se cã i-i greatã oarecum… Vorba ceea: dee-mi-o Dumnezeu, dar nu-mi trebueste.
- Apoi ce sã-ti cer, cinstitã cucoanã! Ca sã nu ne sbatem, mi-i da cinci sute de lei în capãt si pace bunã.
- Ce-ai spus? Cinci sute de lei? Dar stii cã esti de duh, mãi tãrane!
- Apoi, da, cucoanã, mult mi-au asudat si mie coaele, pân-am prãsit atât amar de pule, si le-am adus în halul ista, cum le vezi… si dacã de la una ca dumneata nu m-oiu chiaburi, apoi de la tãrance de-a noastre ti-ai gãsit sa mã pricopsesc? Cã ele ar voi sã le dai cate-o teshtea de pule de-o para si câte-un vraf pe deasupra… Asa-i la noi la tãrani, bãga-mi-as, Doamne iartã-mã, sã-mi bag! Sã iertati de vorba ceea proastã!
- Mãi, tãrane, dar trei sute de lei nu ti-i deajuns?
- Nici o letcae mai putin, cucoanã.
- Patru sute, mãi.
- Nu se poate, cucoanã.
- Nici 450?
- Ba nici 499 de lei si 39 parale. Nu te mai pune si dumneata, cucoanã, pentru 50 de lei. Fã-mi încaltea o saftea sã nu mai stea c-ai sã ai bunãtate de pulã, de mi-I pomeni, si mi-i îndrepta si la alte cucoane de-a dumneavoastrã.
- Hai, na-ti 500 de lei, zice cucoana. Dar nu cumva sã te obrãznicesti sã spui cuiva cã mi-ai vândut mascarale de-aiestea, c-apoi al tãu e dracul. Înteles-ai?
- A… da! cucoanã, d-apoi eu grija asta o am, pãcatele mele?

În sfârsit, cucoana dã 500 de lei, îsi ie pula – si tãranului pe ici i-i drumul, se duce-n treaba lui sã vândã cum a puté si pe celelalte pule. Dar pule de-ar avé, despre asta nu se mai plânge el acum. Vorba ceea: calul bun din grajdiu se întreabã.

Dar ce mai atâta vorbã. Cum s-a dus tãranul, cucoana cea pashnitã si spãshitã face o cutie de argint poleitã cu aur, împodoleshte sfânta pulã în bumbac, stropit cu arome, o asazã sh-o încue în cutie ca pe un odor nepretuit, ia cheea la sine, si când îi venea haghitele se aseza gospodãreste pe treabã, îsi astâmpãra pofta, si ca mai ba sã-i duca dorul, sau sã umble pe apucate, ca pânã atunci. Se închipuluise biata cucoanã câte se poate de bine pentru bãtrânete.

Amu, într-una din zile, iaca ce vine popa de pe mosia cucoanei s-o roagã de toti Dumnezeii sã-i boteze un copil. Cucoana, ca sã nu strice hatârul popei, pune caii la cãrutã si se duce cu dânsul în sat sã-i boteze. Si dupã ce-i boteazã copilul, rãmâne la popa la masã în acea zi. Si la masã luã si cucoana mai mult un pãhãrut douã de vin, cum îi treaba oamenilor: ba ia poftim luati-l mãcar pânã la brâul preotesei, ba, atâta rãu sa fie! Pe cucoanã o ia vinul de cap, si pe loc îi si vine pofta de pulã… Ei! Ei! ce-i de fãcut? Da cucoana sã se ducã acasã, popa si cu preoteasa n-o lasã.
- Ai sã mâi la noi în astã noapte, cumãtritã, ziserã ei, cã doar nu-ti plâng copiii acasã.
În sfârsit, cucoana scãpãrã de dor de pulã…
- Cumãtre pãrinte, zise ea de la o vreme, dacã nu mã lãsati sã mã duc, tine cheea asta, si fã bine sfintia ta de te du acasã la mine, deschide lãdoiul de lângã patul unde dorm eu, scoate de-acolo o cutie de argint si mi-o adã-ncoace, cã-mi trebuie ceva dintr-însa: chitibusuri de-a noastre, stii, cum îi treaba femeilor…
Popa, chitind cã-s niste daruri pentru preuteasa, pe datã si porneste cãlare.
Si ajungând pe la ameazã, în mijlocul verii, si da inima din popa de caldurã. Când pe la mijlocul drumului, trecând prin marginea unei pãduri, sta la umbra unui copac pletos sã se rãcoreascã oleacã. Si cum sta de se rãcorea, îi dã dracul în gând sã umble în cutie si sã vadã ce-i acolo? Suceste el cutiea, o învârteste si nu stiu cum face c-o deschide. Si când se uitã înãuntru, ce sã vadã? Vede coscogemite mascara, învelitã în bumbac stropit cu aromate… Atunci popa cuprins de mierare, începe a suera. Si cum se mira el suerând, pula face zmârc! în curul popei… Popa atunci începe a rãcni si zice: Doamne, izbãveste-mã de vrãjmas! Nu lãsa pre robul tãu de batjocora diavolului! Cã tie unuia am slujit si afarã de tine pre altul nu stiu. Dar toate erau în zadar. În sfârsit, dacã vede popa si vede ca nu mai este scãpare, scoate bârnetul de la izmene si cu un capãt îl leagã de copac, iar cu celalalt capãt de bârnet, leagã pula cum poate, si unde nu începe popa a se smuci si a cotigi în toate pãrtile, cum se smucesc boii la tânjalã, când trag ceva din greu, dar nu era chip… Se roagã el popa, rãcneste el popa, cârneste el, popa, dar nu-i nãdejde de scãpare, c-o dat peste pulã mare.

În sfârsit oleacã de nu era sã iasã sufletul din popa; când noroc de la Dumnezeu, eaca o vacã, pe care o pãlise strechia, cât pe ce erea sa dee peste dânsul sã-l zdrobeascã. Atunci popa, de spaimã, începe a striga desnãdãjduits ho! ho! haram, mânca-te-ar lupchii sã te mãnânce! Vaca dã în lãturi si atunci numai eaca si pula ese din curul popei!… Si când se vede popa scãpat, o si croieste la fugã prin pãdure ca un nebun, lasând si cal si cutie si bârnet si preuteasã si cucoanã si tot, si se va mai duce în toatã lumea. Si dus a rãmas si pânã în ziulica de astãzi.

Culeasa de Pantaleonescu , dupa o adaptare a lui Iona Creanga (Povestea Pulei)

Pentru cei ‘into’ blogs & blogging, am descoperit recent o mica istorie a blogurilor … interesant mi s-a parut punctul de plecare, the so called ‘finger protocol’, care intuiesc eu ca a stat conceptual si la baza altor instrumente de comunicare (I’m still investigating the theory) de care suntem invariabil legati cu totii azi. Si totul a pornit de la Stanford in ‘71, cand vreo cativa wizkids si-au pus problema: cum ar putea sa comunice mai bine; rudimentar sau nu, a fost poate si un prim pas catre social networking.

Pentru mai multe detalii citit mai jos varianta originala scrisa in limba engleza … cei care stiu limba engleza sunt ruga-ti sa citeasca si sa lasa comentarii pe tema acestui blog , despre blog , cei care n-o stiu sa invete mai intai limba engleza s-o vorbeasca si dupa aia s-o citeasca . Citire placuta in continuare .

Someone, somewhere created the very first Web log. It’s just not quite clear who.

It may not be one of the Internet’s grandest accomplishments, but with the number of active bloggers hovering somewhere around 100 million, according to one estimate, there are some serious bragging rights to be claimed by the first person who provably laid fingers to keyboard in the traditional bloggy way.

Was the first blogger the irascible Dave Winer? The iconoclastic Jorn Barger? Or was the first blogger really Justin Hall, a Web diarist and online gaming expert whom The New York Times Magazine once called the “founding father of personal blogging”?
Or did all three merely make incremental improvements on earlier proto-blogs? The answer is most likely “yes” to all of the above. In truth, awarding the title “first blogger” is more than a little tricky because the definitions of blog and blogger are slippery. Any definition should probably include posts sorted by date, with the newest posts at the top and the rest archived for future use (criteria that would eliminate the Drudge Report, for instance).

Winer is a pioneer of Web syndication techniques and editor of Scripting News, which launched on April 1, 1997.

He boasts on his site that Scripting News “bootstrapped the blogging revolution” and that it is the “longest currently running Web log on the Internet.” A decade ago, however, Winer wasn’t actually using the term “Web log,” nor does he claim to have invented the term. Winer did not respond to repeated requests for comment from CNET News.com until after this article appeared. He replied in a post claiming “the first blogs were inspired” by Scripting News.

Barger, a programmer, futurist and James Joyce scholar, is not afraid to say, indeed, he’s the guy who invented the term “Web log.” In December 1997, he created RobotWisdom.com to feature entirely bloggy collections of links to articles about politics, culture, books and technology that he found interesting.

“Since I made up the word, I assume I get to define it,” Barger said in an e-mail message to CNET News.com on Monday. “And by my strictest definition Winer wasn’t quite a blog–he mixed up the reverse-chronological ordering too much. So–unsurprisingly–the first 100 percent Weblog would be mine.”

Barger said his site amounted to something of a day-to-day log of his reading and intellectual pursuits–and because it was online, he called it a “WebLog.” And thus a new term, which would soon be abbreviated and de-capitalized to “blog” by Peter Merholz of Peterme.com, was born.

“Winer called them ‘news pages,’ but I didn’t plan to do mainly news, but rather anything I found that I thought was worth reading or visiting,” Barger said in an e-mail. “So at the last minute I needed to come up with a title, and I used AltaVista to see whether various possibilities were already taken (with ‘log’ being the critical descriptive term). ‘Weblog’ was being used as a synonym for ’server log’ or ‘html log’ by site administrators, but since they had the other options I grabbed the more general one.”

Building on the .plan
But as any Internet graybeard will tell you, early Net denizens were just as active in sharing details of their personal lives and commenting on politics (though, perhaps, not the antics of their pet cats) as the latest generation of bloggers. They did it on mailing lists and through a now virtually forgotten technique called a “.plan” file that was invented in the early 1970s.

A .plan file was a publicly visible text file of any length that could be attached to each individual account on a Unix system and often used reverse-chronological blog-like ordering with newer items at the top. Internet users could edit their own .plan files to include details of their personal life, work projects or musings on the nature of reality.

Many did. One of the most famous .plan files was created by John Carmack, who co-founded Id Software and was the lead programmer on blockbuster video games including Doom, Quake and Wolfenstein 3D. (Carmack’s .plan file has since been converted to a blog.)

Some of Carmack’s frequent updates described programming accomplishments, such as “made qport more random” and “fixed map reconnecting.” Others were conversational: “Quake has bugs. I freely acknowledge it, and I regret them. However, Quake 1 is no longer being actively developed, and any remaining bugs are unlikely to be fixed. We would still like to be aware of all the problems, so we can try to avoid them in Quake 2.”

The humble .plan file even played a role in the early history of the Linux kernel. In July 1991, as part of his first public post about the kernel, Linux developer Linus Torvalds asked for help with operating system standards. As an aside, he also mentioned a tweak to his .plan file to make it change automatically, and that was what generated far more attention.

Torvalds’ Usenet post was eventually seen by Ari Lemmke, who gave Linux its name (Torvalds had proposed “Freax” and who provided an online home for what would become one of the world’s most popular operating systems, according to Torvalds’ own history.

Putting a ‘finger’ on blogging’s birth
Dot-plan files were read through the “finger” command, which is so antique it actually dates back to the pre-Internet days of the ARPAnet.

It was created in the early 1970s by Les Earnest, who had already invented the first spell-checker and the first successful cursive writing recognizer. Earnest is currently a senior research scientist emeritus at Stanford University’s computer science department, an enthusiastic bicyclist and a cycling association official. (Read the rest of an interview with Earnest).

“It was used in much the same way as blogs are now–that is, the .plan file was intended to be just a way to tell people where you were going to be,” Earnest said in a telephone interview. “If you were going off on vacation or a trip or something, or were just going to sleep for a while, you could post that in your .plan file. But then people noticed that it could be used as a statement of personal views on things and they started doing that…(For) expressing your personal views on things, it was very much like a blog, a personal blog.”

Earnest’s creation of the “finger” command and .plan file became an official standard (RFC 742) in December 1977 and was updated in 1991. (Along the way, of course, it also led to innumerable jokes about how to “finger me” among oversexed computer science undergraduates.)

Plan files, or at least instructions on how to read them, found their way onto business cards and into the Geek Code, a mid-1990s method of describing how geeky someone is.

Students used them to keep journals, post schedules, or talk about tae kwon do practice. In 1994, one undergraduate student at Carnegie Mellon University created a rambling online diary in his .plan file that was hundreds of pages long. Some still exist today.

Because they were merely text files, however, even the most sophisticated .plan files could not include features we take for granted in blogs today: RSS, CSS, trackbacks, formatted text, hyperlinks, and of course, comments.

Those were gradually added after the Web was created, and Justin Hall was one of the first Web-based diarists to experiment with this then-novel medium. He was profiled by the Times for his very personal diaries at links.net, which began when he was a student at Swarthmore College. Hall is now working on a research area that he calls passively multiplayer online games.

In an interview on Monday, Hall said he started in January 1994. “I was inspired by every home page I saw online–a picture of some scientist and his dog, his collection of old English riddles, whatever–it was so simple and trivial, I thought, it can’t be hard to post a page here,” he said. “It wasn’t hard at all! Once I found a way to post my pages up, I could create more and more interlinked text.”

Hall doesn’t claim to be the first blogger; rather, he said he prefers thinking of spontaneous appearances of similar sites. “Where was the first printing press with movable type?” he asked. “Good luck tracking that down.”

Am gasit conturile Elodiei de pe Hi5

Elodia – Hi5 – http://www.hi5.com/friend/167693642–elodia–Profi- le-html – http://www.hi5.com/friend/165764165–elodia–Profi- le-html – http://www.hi5.com/friend/166113709–elodia–Profi- le-html -

Elodia nu este moarta , ci este pe messenger , sta pe invizibil , da-tii BUZZ …

SLOBOZI LA PIX

“Ah, cum nu-i aicea nime /
Sa ma scap de mancarime /
Sa storc motul intre craci /
Sa-i sug maduva din saci”.

Copiii de la o scoala generala din Copsa Mica si-au facut postul de radio local Media. Muzica pentru toate gusturile, emisiuni economice, culturale si de divertisment sunt ascultate cu placere de toti locuitorii din oras.